المحتوى

• خطوات
• أسئلة وأجوبة المجتمع
• نصائح

أقسام أخرى

إذا كنت تعاني من متلازمة الشهيد ، فقد تشعر دائمًا أنك ضحية في حياتك وأنك دائمًا تعاني وتضحي من أجل الآخرين. قد يكون الشعور بهذا الشعور طوال الوقت مرهقًا ، وقد تكون قلقًا بشأن الخسائر التي تلحق بعلاقاتك. لحسن الحظ ، هناك أشياء يمكنك القيام بها للتغلب على متلازمة الشهيد حتى تبدأ في عيش حياة أكثر سعادة وإيجابية. إن الاستعداد للتغيير هو الخطوة الأولى ، لذا فأنت في طريقك بالفعل!

خطوات

جزء 1 من 3: التعبير عن احتياجاتك

1. 

   توقف عن توقع أن يقرأ الآخرون أفكارك. إذا كان الأشخاص الآخرون سيفهمون احتياجاتك دون أن تخبرهم ، لكانوا قد فهموا الآن. تتضمن مهارات الاتصال الجيد التحدث والاستماع. يمكن لمحادثة بسيطة أن تزيل سوء فهم كبير. إذا كنت تحاول التعبير عن نفسك من خلال العبوس أو العبوس أو التصرف بطريقة أخرى ، فلا يمكنك توقع أن يتم فهمك. اعلم أن الطريقة الوحيدة لفهمك لشخص آخر هي التواصل معه.
   • على سبيل المثال ، تشعر أنك مطالب بعمل الكثير في العمل. هل أخبرت الأشخاص في مكتبك أنك بحاجة إلى المساعدة أم أنك ببساطة تصرفت ببرود تجاه الآخرين؟
   • إذا لم تخبر أي شخص أنك بحاجة إلى مساعدة في مشروع ما ، فمن المحتمل أنهم لا يعرفون. كونك باردًا تجاه زملائك في العمل ليس حقًا تواصلًا ، وهناك احتمالات ، لا أحد يعرف ما هي المشكلة من جانبك.

2. 

   
   
   اذكر مشاعرك مباشرة. الخطوة الأولى للتواصل المباشر هي التعبير عن مشاعرك. عند التعبير عن نفسك ، ركز على ما تشعر به. حاول أن تتخلى عن أي عقليات لديك لإقناع نفسك بأنك الضحية بطبيعتها أو أن الأشياء تتكدس ضدها. كل ما يمكنك أن تعرفه بالتأكيد هو مشاعرك ، لذا ركز على التعبير عنها.
   • ابدأ بالكلمات ، "أنا أشعر ..." عند التعبير عن نفسك ثم اذكر بإيجاز مشاعرك والسلوكيات التي تسببها. هذا يقلل من اللوم لأنك تركز على ردود أفعالك الشخصية على الحقائق الموضوعية.
   • على سبيل المثال ، لا تقل ، "لقد أعطيتني مهلة قصيرة جدًا لهذا المشروع والآن علي أن أعمل بجد أكثر من أي شخص آخر في المكتب." بدلاً من ذلك ، قل شيئًا مثل ، "أشعر بالإرهاق لأنني لم أحصل على إشعار كافٍ بشأن المشروع".
   • ركز على اللحظة الحالية. عبر عن شعورك الآن. لا تدع العواطف أو المشاكل الماضية تتحكم في كيفية تصرفك الآن.

3. 

   
   
   عبر عن احتياجاتك. قد يتردد الأشخاص المصابون بمتلازمة الشهيد في التعبير عن احتياجاتهم أو طلب المساعدة. بدلاً من التواصل وشرح ما يمكن أن يفعله الناس للمساعدة ، قد تفضل النظر إلى وضعك على أنه ميؤوس منه ويؤوي الاستياء. ومع ذلك ، فإن هذا غير صحي على المدى الطويل ويمكن أن يؤدي إلى توتر العلاقات الشخصية والمهنية. إذا كنت بحاجة إلى شيء ، قل ذلك.
   • على سبيل المثال ، إذا كنت بحاجة إلى مساعدة ، فقط اسأل. قل شيئًا مثل ، "يمكنني حقًا استخدام بعض المساعدة الإضافية في هذا المشروع إذا كان لدى أي منكم أي فترة توقف."

4. 

   
   
   تجنب آليات الهروب. قد يكون الأشخاص المصابون بمتلازمة الشهيد قد بنى آليات الهروب لمساعدتهم على تجنب التواصل. إذا كنت محبطًا أو منزعجًا من موقف ما ، ففكر في الطرق التي تتعامل بها مع ذلك بخلاف التواصل المباشر. تعلم كيفية التعرف على هذه الآليات وتجنبها لتبدأ.
   • قد يتصرف بعض الأشخاص بطريقة سلبية لإغراء الآخرين لتخمين ما هو الخطأ. بدلًا من التعبير عن نفسك بشكل مباشر ، على سبيل المثال ، قد تتصرف ببرود تجاه شخص يضايقك.
   • يمكنك أيضًا الشكوى من المشكلة بطرق غير فعالة. على سبيل المثال ، قد تتذمر أو تشكو باستمرار ، وترفض الاستماع إلى النصائح أو الاقتراحات. يمكنك أيضًا تقديم شكوى إلى أشخاص آخرين حول الشخص الذي يحبطك أو يضايقك أثناء حجب المعلومات عنه.
   • قد تجد أيضًا أعذارًا لعدم التواصل. على سبيل المثال ، ستقنع نفسك أنك متعب جدًا أو مشغول جدًا للتحدث عن الأمور مباشرة.
   • تعد الكتابة في دفتر يوميات طريقة رائعة لمواجهة حياتك اليومية ومعالجة مشاعرك بطريقة صحية.

جزء 2 من 3: تغيير أنماط أفكارك

1. 

   افحص مشاعرك. يمكن أن يساعدك فهم الأسباب والقضايا الكامنة وراء استشهادك في إحداث تغييرات إيجابية في حياتك. حاول أن تتواصل مع حالتك العاطفية. اسأل لماذا قد تتصرف مثل الشهيد. إذا كان بإمكانك تحديد السبب ، يمكنك تحديد الحل.
   • هل لديك تدني احترام الذات؟ هل سبق لك أن وجدت نفسك تفكر في أنك عديم القيمة أو غير قادر على التحكم في حياتك؟
   • عندما تشعر بالضيق ، هل يمكنك تحديد سبب ذلك؟ أم أنك غير متأكد؟
   • هل غالبا ما تحمل ضغائن؟ هل هناك شيء من الماضي لا يمكنك التخلي عنه؟
   • هل غالبا ما ترى المواقف ميؤوس منها؟ لماذا هذا؟ هل يساعدك على تجنب المواقف غير المريحة؟ هل يساعدك على تبرير وضع حياتك الحالي؟

2. 

   ندرك أن لديك خيارات. غالبًا ما تتميز متلازمة الشهيد بالشعور بالعجز. قد تشعر أنك الضحية بطبيعتها في الحياة ولن يتغير ذلك. في حين أن هناك الكثير لا يمكن تغييره في أي موقف معين ، تعلم أن تعرف أين يمكنك اتخاذ الخيارات. سيساعدك هذا على الشعور بمزيد من التحكم في حياتك.
   • على سبيل المثال ، يجد كل شخص وظيفته مرهقة في بعض الأحيان. إن الاضطرار إلى القيام بأشياء لا تحبها في العمل هو جزء من الحياة ، ولا يمكنك التحكم بشكل كامل في المواقف العصيبة. ومع ذلك ، يمكنك التحكم في ردود أفعالك وآليات التأقلم.
   • في المرة القادمة التي تواجه فيها ضغوطًا في العمل ، توقف مؤقتًا وتذكر أن لديك خيارات. فكر في نفسك ، "لا يمكنني التخلص تمامًا من هذه الضغوطات ، لكن يمكنني التحكم في ردود أفعالي. يمكنني اتخاذ قرار بالبقاء هادئًا والتعامل مع هذا بفعالية."
   • عندما تواجه موقفًا صعبًا ، اجلس وقم بعمل قائمة بكل ما يمكنك القيام به لإحداث فرق.سيساعدك هذا على الشعور بأن لديك سيطرة أكبر في حياتك.

3. 

   توقف عن توقع أن تكافأ على معاناتك. يتطوع بعض الناس لتحمل الألم والإهمال على أمل أن يكافأوا بطريقة ما. يشعر الناس أن الاستشهاد سيؤدي إلى أشياء مثل التقدير أو الحب أو المكافآت الأخرى. فكر في الطريقة التي تتوقع أن تكافأ بها على استشهادك.
   • فكر في عدد المرات التي تتحدث فيها مع الآخرين عن استشهادك. هل تعتقد أنك تستخدم هذا السلوك لجذب انتباه الآخرين؟
   • كثير من الناس شهداء علاقة. قد تجد نفسك تضع في علاقة أكثر بكثير مما تتلقاه. في كثير من الأحيان ، يشعر الناس أن العطاء والعطاء للأشخاص الصعبين سوف يؤدي في النهاية إلى تغيير هؤلاء الأشخاص وزيادة حبهم ورعايتهم.
   • اسأل نفسك عما إذا كان هذا قد حدث بالفعل. في معظم الحالات ، لا يؤدي التبرع بأكثر مما تحصل عليه في العلاقة إلى تغيير الشخص الآخر. إنه يبني فقط الاستياء والإحباط من جانبك.

4. 

   حدد توقعاتك غير المعلنة. غالبًا ما يتوقع الأشخاص المصابون بمتلازمة الشهيد الكثير من الآخرين. لديك أفكار حول الكيفية التي يجب أن يتصرف بها الأشخاص والتي لا تكون دائمًا منطقية أو واقعية. إذا وجدت نفسك كثيرًا ما تشعر بأنك ضحية للآخرين ، فتوقف قليلاً وتحقق من توقعاتك.
   • فكر في المطالب التي تضعها على الآخرين. اسأل نفسك عما تتوقعه من الأشخاص من حولك وما إذا كانت هذه المطالب معقولة.
   • على سبيل المثال ، في علاقة رومانسية ، قد تتوقع من شريكك أن يطابقك بطرق معينة. لنفترض أنك تفضل العمل مع شريكك ، لكن شريكك يفضل التمرين بمفرده. قد تجد نفسك تفترض أنك الضحية. قد تشعر أن شريكك يريد قضاء بعض الوقت معك حتى يكون مخطئًا تلقائيًا.
   • اسأل نفسك ما إذا كان هذا حقاً معقولاً. إذا لم تكن متأكدًا ، يمكنك سؤال أحد أفراد العائلة أو الأصدقاء الموثوق بهم عن وجهة نظرهم.

5. 

   افحص معتقداتك. يرتبط الاستشهاد ارتباطًا وثيقًا ببعض المعتقدات الدينية والفلسفية. إذا كنت تعاني من متلازمة الشهيد ، فقد تكون مرتبطة برؤيتك الأساسية للعالم. فكر فيما إذا كنت ستختار أن تعاني بسبب معتقداتك. ضع في اعتبارك ما إذا كنت تحاول الارتقاء إلى مستوى مستحيل أو تطلب الكمال من نفسك.
   • إذا شعرت بالذنب ، اقض بعض الوقت في فحص كيف ترى العالم. قد تساهم نظرتك للعالم في متلازمة الشهيد.

جزء 3 من 3: تقليص عبء عملك

1. 

   اخفض معاييرك. يشعر الكثير من المصابين بمتلازمة الشهيد بالإرهاق أو الوقوع ضحية لأنهم يتحملون الكثير ويتوقعون الكثير ممن حولهم. اسأل نفسك عما تتوقعه من نفسك وافحص ما إذا كان هذا واقعيًا.
   • غالبًا ما تتوقعه من نفسك هو نفس ما تتوقعه من الآخرين. اضبط توقعاتك إلى مستوى أكثر منطقية. سيؤدي ذلك إلى تحسين علاقتك مع نفسك والآخرين.
   • لا تقبل كل شيء سيظهر بالطريقة التي تريدها. إذا كنت تتوقع من نفسك إكمال قدر معين من العمل خلال اليوم ، فلا تضغط على نفسك إذا فاتتك العلامة. بدلاً من ذلك ، قدّر ما فعلته.
   • قدر الآخرين على ما يفعلونه ، حتى لو لم يفوا بتوقعاتك الدقيقة. على سبيل المثال ، لنفترض أن زوجتك جلبت إلى المنزل العلامة التجارية الخاطئة لمعجون الأسنان من المتجر. بدلاً من الغضب ، كن ممتنًا أن لديك معجون أسنان على الإطلاق وهذا شيء أقل عليك القيام به.

2. 

   ركز على قضاء وقت ممتع مع الآخرين. بدلًا من أن تجعل نفسك خشنًا طوال الوقت ، اقض وقتًا مع الآخرين. سيساعدك هذا على تعلم تقدير الأشخاص في حد ذاتها ، بغض النظر عما إذا كانوا يلبون توقعاتك أم لا. احرص على إجراء تفاعلات استرخاء صغيرة ، مثل الدردشة على الغداء ، وكذلك أخذ يوم عطلة للاسترخاء مع الأصدقاء وأفراد الأسرة.
   • ضع في اعتبارك أن ليس الجميع شركة جيدة. إذا كان بعض أفراد العائلة أو زملاء الدراسة يجعلونك تشعر بالسوء تجاه نفسك ، فلا تقضي الوقت معهم.
   • ركز على قضاء الوقت مع الأشخاص الذين يجعلونك تشعر بالسعادة والاسترخاء. تجنب الأشخاص الذين يستنزفون الكثير من طاقتك ، لأن التفاعل معهم قد يجعلك تشعر بالتعب.

3. 

   اطلب المساعدة من الآخرين. قد يقنع الأشخاص ذوو العقدة الاستشهادية أنفسهم بأنهم لا يستطيعون طلب المساعدة. إذا شعرت برغبة في طلب المساعدة من شخص ما ، فقد تجد نفسك تختلق الأعذار لمنع نفسك من الوصول. على سبيل المثال ، قد تقنع نفسك أن هذا الشخص مشغول جدًا أو أنك لا تريد أن تثقل كاهله. تذكر أن كل شخص يحتاج إلى المساعدة في بعض الأحيان ولا عيب في التواصل معه.
   • أسوأ ما يمكن أن يحدث هو أن يقول أحدهم "لا". حتى إذا كان شخص ما غير قادر على المساعدة ، فمن المحتمل ألا يفكر فيك كثيرًا لحاجتك إلى طلب المساعدة. يحتاج الجميع تقريبًا للوصول إلى الآخرين للحصول على المساعدة في مرحلة ما.

4. 

   تعلم كيفية وضع حدود فعالة. في كل مرة تقول فيها "نعم" وتعني "لا" ، فإنك تخرب نفسك. يمكنك أن تتعلم أن ترفض بأدب واحترام أن تفعل ما يطلب منك الناس فعله. قبل الموافقة على طلب شخص ما ، اسأل نفسك بعض الأسئلة. اسأل نفسك إذا كان لديك الوقت حقًا. يجب أن يجعلك الالتزام تشعر بالرضا عن نفسك وليس بالمرارة والارتباك.
   • يمكنك أن تقول "لا" دون أن تقول "لا". على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "عذرًا ، لا يمكنني الالتزام بذلك الآن" أو "لدي خطط بالفعل".
   • فكر في الالتزامات التي تجعلك سعيدًا حقًا وامنحها الأولوية على الأشياء التي تستنزفك. قل "نعم" تلك الأشياء التي ستجعلك تشعر بالوفاء شخصيًا وتنقل الالتزامات الأخرى.

5. 

   افعل شيئًا لنفسك كل يوم. حتى لو كان شيئًا صغيرًا ، فإن القيام بشيء ما لنفسك كل يوم يمكن أن يساعدك على الشعور بأنك أقل شهيدًا. ابحث عن طرق لإعطاء نفسك مكافأة صغيرة. على سبيل المثال ، خذ نصف ساعة قبل النوم كل ليلة للاسترخاء بقراءة كتاب.
   • اجعلها طقوسًا أو عادة ، مثل قضاء 5 دقائق إضافية في الحمام أو الاسترخاء أو التأمل في الصباح.
   • فكر في علاج نفسك بشيء أكبر مرة كل أسبوع أو نحو ذلك ، مثل مانيكير أو حمام فقاعات.

أسئلة وأجوبة المجتمع

أنا زوج شهيد متطرف. ماذا أفعل لمساعدتها؟ ما الذي يجب ألا أفعله للمساعدة؟ لقد تزوجنا منذ 16 عامًا ويستمر الوضع في التدهور.

اطلب المشورة بشأن إنقاذ زواجك لأن هذا وقت طويل لتكوني مع شخص يشعر بهذه الطريقة ولتتمكن من تمكينه. عليك أن تدرك أن الشخص المصاب بالمتلازمة يشعر بأنه مضطر لذلك ، لذا ستحتاج إلى العمل على تعزيز احترامه لذاته مع عدم السماح له بالاستسلام لانعدام الأمن كوسيلة للتكيف ". بمساعدة المعالج والإرادة لتحسين العلاقة لكما ، هناك أمل.

أنا شهيد وقد أدركت ذلك للتو. اتصل بي مشرفي اليوم أمام فريقي.

تعلم أن تقبل أن كل شخص مختلف. ليس كل شخص هو نفس الشخص. كلنا مختلفون وفريدون.

تقول كنيستي أننا يجب أن نجتهد لنكون مثل يسوع ، وكان شهيدًا. هل هذا صحيح؟

قُتل يسوع لأن تعاليمه كانت ثورية على الحدود ، وكان من الممكن أن تخل بتوازن القوى. عندما يقولون أنك مثل يسوع ، فإنهم يقصدون على الأرجح أنك يجب أن تكون محبًا ومتسامحًا وحازمًا وعادلاً.

لماذا تنص هذه المقالة على أنه يجب على الناس التفكير في إعادة التفكير في معتقداتهم الروحية؟ أليس هذا إقناع؟

إنه اقتراح. يمكن لبعض المؤمنين أن يتورطوا في البر الذاتي ؛ أي الاعتقاد بأن المرء هو قمة الأمانة ، وأنه لا يمكن لأي شخص آخر أن يصل إلى نفس المستوى من البر. يجب أن يتذكر هؤلاء الناس أنه لا يوجد أحد كامل.

نصائح

• توقف عن محاولة أن تكون مثاليًا. بل أطمح لأن تكون أفضل مما كنت عليه بالأمس. لا يوجد شخص كامل. لا بأس في ارتكاب الأخطاء. صحح الخطأ وامض قدمًا.