المحتوى

• خطوات
• نصائح
• تحذيرات

من الشائع أن يشعر الأطفال أن والديهم يمنعونهم من عيش حياتهم. في بعض الأحيان يكون هذا لمجرد أنهم يكبرون ويتغلبون على القيود وينضجون بشكل أسرع قليلاً مما يدركه الأب ، بينما في حالات أخرى ، يكون هذا حقًا محاولة للسيطرة على حياة الطفل. هناك عدة أسباب وراء رغبة أحد الوالدين في التحكم في حياة الطفل ؛ لكونها منشد الكمال أو حتى خوفا من تكرار أخطائه. ومع ذلك ، لا يدرك الآباء أنهم يؤذونها بدلاً من حمايتها.

خطوات

طريقة 1 من 4: الحصول على الطاقة

1. 

   التعرف على السلوكيات المتلاعبة. يضع بعض الآباء الكثير من المطالب على أطفالهم ، لكن هذا لا يعني دائمًا أنهم يريدون السيطرة عليهم. يستخدم الأشخاص المتلاعبون تكتيكات معينة "لأمر" الآخرين ؛ بعضها واضح والبعض الآخر خفي. تتراوح السلوكيات من النقد المباشر إلى التهديدات المستترة. بعض علامات الرقابة الأبوية هي:
   • اعزل الطفل عن أفراد الأسرة أو الأصدقاء الآخرين ، ولا تسمح له بالخروج معهم.
   • انتقاده باستمرار في أمور تافهة ، مثل الخيارات أو السلوك أو المظهر.
   • تهديدات بإيذاء الطفل أو نفسك ، مثل قول "سأقتل نفسي إذا لم تعد إلى المنزل الآن!"
   • أظهر القبول والحب المشروط بقول مثل: "أحبك فقط عندما تغادر الغرفة مرتبة".
   • الاستمرار في تذكير الطفل بأخطاء الماضي ، وتعداد الأخطاء كطريقة لجعله حزينًا أو لإجباره على فعل شيء ما.
   • استخدم الشعور بالذنب لإجبارها على القيام بأشياء معينة ، قائلًا "لقد قضيت 18 ساعة في المخاض لإحضارها إلى هذا العالم والآن لا يمكنك حتى البقاء لمدة ساعة معي؟"
   • التجسس أو عدم احترام خصوصية طفلك أو البحث في الغرفة أو قراءة رسائل الهاتف المحمول عندما يكون بعيدًا.

2. 

   
   
   تقبل المسؤولية عن أفعالك. على الرغم من أن الوالدين قد يكونان متلاعبين للغاية ، يجب أن يكون الطفل مسؤولاً عن كيفية استجابته. عليك أن تقرر ما إذا كنت ستسمح لهم بإملاء القرارات أم لا أو أن يفرضوا أنفسهم ضدهم. سيكون لديه أيضًا سيطرة على رد الفعل ، والذي يمكن أن يكون محترمًا أو عدوانيًا ، مما يجعل الموقف أسوأ.
   • طريقة واحدة لبدء التفكير في الأفعال هي النظر في المرآة والتحدث إلى نفسك. فكر في المواقف المختلفة التي يمكن أن تحدث للآباء وتدريب ردود الفعل وفقًا لرد الفعل الذي تعتقد أنك ستتبناه. بهذه الطريقة ، سيكون من الأسهل التحكم في اللحظات المهمة.

3. 

   
   
   لا تكن مهووسًا بإرضاء الوالدين. تقع على عاتقهم مسؤولية جعل الطفل ينمو ويصبح شخصًا سعيدًا وصحيًا ولائقًا ؛ من ناحية أخرى ، من واجب الطفل أن يكون سعيدًا وصحيًا ولائقًا. إذا لم تكن راضية عن طريقة معاملة والديها لها ، فعليها إرضاء نفسها وليس إسعادهم. سيقرر الطفل ماذا يفعل في حياته.

4. 

   
   
   ضع خطة عمل موضوعية. على الأرجح ، سيكون من المستحيل الخروج من قبضة الوالد المسيطر بقرار واحد فقط ؛ ستحتاج إلى خطة عمل دقيقة وواقعية لاتخاذ قراراتك الخاصة. يمكن أن تبدأ الإستراتيجية بشيء بسيط ، مثل إخبار نفسك أنك تتحكم في الموقف كل يوم ، وبناء الثقة شيئًا فشيئًا. الهدف هو جعل الشخص يتقدم ويتخذ المزيد والمزيد من القرارات في حياته الخاصة.

5. 

   تقبل أنه لا توجد طريقة لتغيير طريقة الوالدين. مثلما لا يمكنهم التحكم في طريقة تفكيرك أو شعورك ، فلا توجد طريقة يمكنك من خلالها فعل الشيء نفسه. من الممكن تغيير طريقة استجابتك لهم ، مما قد يؤدي إلى تغيير طريقة علاجهم. سيقررون متى وما إذا كانوا سيغيرون شخصياتهم حقًا.
   • إن إجبار الوالدين على تغيير سلوكهم هو محاولة تطبيق نفس الشكل من التلاعب على أطفالهم ، ولكن هذه المرة معهم. عند تذكر ذلك ، سيُجبر الطفل على قبول أنه يمكنه اتخاذ قراراته الخاصة بشأن التغيير أم لا.

طريقة 2 من 4: تحسين الوضع

1. 

   ابتعد جسديًا عن والديك. في معظم الحالات ، يستخدم الناس العواطف لممارسة السيطرة على بعضهم البعض ؛ يمكن أن يحدث هذا من خلال الغضب أو الذنب أو الفشل في إظهار الموافقة. للتخلص من سيطرة شخص ما - سواء أكان قريبًا أم لا - قد يكون من الضروري الابتعاد عن نفسك ، وتقليل الاتصال وتقليل الاقتراب.
   • إذا كنت لا تزال تعيش في المنزل ، وخاصة إذا كنت قاصرًا ، فقد يكون من الصعب بناء هذه المسافة. ومع ذلك ، من الممكن تحديد الحدود بين الابن والأب. اطلب المساعدة من مدرس أو مستشار في المدرسة.

2. 

   لا تكن دفاعيًا. كلما طالت مدة بقائك على مقربة من الوالد المسيطر ، زادت فرصة غضبه والتغلب على ابنه. إذا اشتكى من أنك لا تقضين الكثير من الوقت معًا أو قال أنك لا تحبه ، فلا تكن دفاعيًا.
   • قل ، "أنا آسف لأنك غاضب. أنا أفهم أن هذا يمكن أن يجعلك متوترة ".
   • تذكر أن الأمور يمكن أن تزداد سوءًا قبل أن تدرك أن الوضع بين الابن والأب قد تحسن. ومع ذلك ، من المهم أن تحافظ على مسافة بينك وبين نفسك وألا تنجذب إلى التهديدات. إذا هددت الأم بالانتحار إذا لم يذهب الطفل إلى المنزل ، قل إنها ستتصل بالشرطة ؛ أغلق الهاتف واتصل برقم 911. لا تهرب إلى المنزل أو تستسلم لطلباتها.

3. 

   قطع أي تبعيات مالية مع والديك. شكل آخر من أشكال السيطرة على الطفل من خلال المال. ومع ذلك ، عندما يتعلق الأمر بكسب لقمة العيش ، فمن المهم ألا تعتمد عليهم مالياً بعد الآن. قد تكون خطوة صعبة ، لكن من الضروري دفع فواتيرك وشراء الأشياء الخاصة بك والتحكم في النفقات دون مساعدة الوالدين. سيصبح الطفل أكثر مسؤولية ويقلل من سيطرة الوالد المتلاعب.
   • قد يواجه القاصرون أيضًا صعوبات ، لكنها ليست مستحيلة عند اعتماد تدابير صغيرة. حتى إذا لم تدفع نفقاتك الخاصة ، فحاول كسب بعض المال من نفسك للحصول على أي شيء إضافي تريده. هذا لا يعني أن الوالدين بحاجة إلى الموافقة ، ولكن امتلاك المال لدفع ثمن تذكرة السينما نفسها ، على سبيل المثال ، يزيل عائقًا آخر يمكن أن يفرضه الوالد المتلاعب.

4. 

   لا تطلب خدمات من الوالدين. مطالبتهم بشيء يمنحهم ميزة عليك ؛ إذا كانت هناك ضرورة ، فستحتاج إلى القيام بشيء ما. على الرغم من أنه ليس شيئًا سيئًا ، إلا أنه موقف يمنح سلطة اتخاذ القرار للوالد المتحكم. إذا كان ذلك ممكنًا ، اطلب المساعدة من الأصدقاء أو الأقارب الآخرين إذا كنت حقًا في حاجة إليها.

5. 

   تحديد إساءة. يجب على الأطفال الذين يتعرضون للإساءة طلب المساعدة من السلطات أو التحدث إلى شخص ما في المدرسة ، مثل المعلم أو المستشار. يمكن أن يحدث الإساءة بعدة طرق ؛ إذا لم تكن متأكدًا مما إذا كان هذا يحدث لك حقًا ، فتحدث إلى شخص ما في المدرسة. بعض أنواع الإساءة هي:
   • الجسدي ، عندما يضرب الأب الطفل أو يلكم أو يحاصر أو يحرق أو يؤذي الطفل بطريقة ما.
   • في الإيذاء النفسي ، يقوم الأب بشتم وإهانة ولوم وإصدار أوامر لا يستطيع الطفل الوفاء بها.
   • يتسم الاعتداء الجنسي بأنه عندما يتم لمس الطفل أو مداعبته بطرق غير لائقة ، يقوم الأب بممارسة الجنس معه ويقوم بأعمال جنسية أخرى.

طريقة 3 من 4: "إصلاح" العلاقة

1. 

   حل قضايا الماضي. إن الحقد على أحد الوالدين أو ضد نفسك ليس طريقة صحية للتعامل مع المشاكل بينكما. لذلك ، فإن الخيار الأفضل هو أن تسامحه على أي خطأ ارتكبه. إذا شعرت أنه ضروري ، سامح نفسك على الطريقة التي تعاملت بها مع مثل هذه الأخطاء.
   • لا تنس أن المسامحة ليست مهمة فقط للشخص الآخر. إنه أيضًا مهم لرفاهيتك العاطفية. بمسامحة الأب ، سيختار الطفل طريقة نسيان الغضب الذي يشعر به تجاهه ، ولكن دون الإيحاء بأن الإساءة التي تعرض لها لم تكن شيئًا سيئًا.
   • لكي تسامح شخصًا ما ، عليك أن تتخذ قرارًا واعيًا وتتخلص من غضبك. تتمثل إحدى طرق تحقيق ذلك في كتابة خطاب إلى الأب وعدم إرساله إليه. في الرسالة ، أظهر كل مشاعرك حول ما حدث ، ولماذا جعلك متوترًا ولماذا تعتقد أنه فعل كل شيء. بعد ذلك ، أنهِ الخطاب بكتابة ما يلي "سأتذكر دائمًا الصدمة التي سببها لي الموقف ، لكنني أختار التخلي عن الغضب الذي أشعر به تجاهها. اسامحه. " إذا أردت ، قل الجملة لنفسك بصوت عالٍ.

2. 

   واجه الوالدين باحترام. تحتاج إلى كشف مشاعرك وإخبار سبب إبعادك عنها. من المستحيل أن يتوصل الإنسان إلى حل للمشكلة دون أن يعرف بوجودها. لا تتهم أو تكون غير محترم ؛ أظهر ما تشعر به ، وليس ما حدث لك.
   • بدلاً من قول "لقد سرقت حقوقي كشخص" ، سيكون من الأفضل بكثير أن تقول "شعرت أنني لا أستطيع اتخاذ قراراتي بعد الآن".

3. 

   ضع حدودًا لك ولوالديك. بمجرد البدء في استئناف العلاقة ، من المهم عدم العودة إلى العادات القديمة. مسبقًا ، حدد المواقف التي سيتمكن فيها الوالد المسيطر من إبداء الرأي وفي أي المواقف سيكون قرارك بالكامل. بالإضافة إلى ذلك ، من الضروري تحديد الموضوعات التي يمكنك إبداء رأيك فيها وما يمكنك أن تطلبه من أحد الوالدين المتلاعبين.
   • من الأمثلة على ذلك أن تقول إنك ستستشيرهم بشأن القرارات المهمة المتعلقة بالوظيفة ، مثل الجامعة التي تختارها وما إذا كنت ستقبل عرض عمل معينًا أم لا. في الوقت نفسه ، ستظل القرارات الشخصية ، مثل تلك المتعلقة بالمواعدة أو الزواج ، مع الطفل.
   • خيار آخر هو رفض إبداء رأي حول بعض المشكلات التي يرغب الآباء في معالجتها معك ، مثل الحياة العاطفية. ومع ذلك ، من المهم دائمًا تقديم الدعم عند مواجهة مشكلة طبية خطيرة ، مثل السرطان أو مشاكل القلب.

طريقة 4 من 4: الحفاظ على الحدود

1. 

   احترم حدود العلاقة. بمجرد تحديد الحدود ، من المهم احترامها ؛ لا توجد طريقة لتوقع من الوالد المتحكم أن يحترم مساحته إذا لم يفعل الشيء نفسه بالنسبة لهم. عندما تواجه مشاكل تتعلق بالحدود ، ناقشها بصراحة وابحث عن حل.
   • كلما ظهرت مشكلة في العلاقة مع الوالدين ، حاول الوصول إلى توافق في الآراء بشأنهما. قل شيئًا مثل "أنا أحترم حدودك ، لكني أشعر أنك لا تحترم حدودي دائمًا. ما الذي يمكننا فعله للتأكد من أننا نتوصل إلى حل مرض لكليهما؟ "

2. 

   حل المواقف التي يتدخل فيها الأب في الخيارات الشخصية. عندما تشعر أن الشخص ينتهك الحدود المفروضة ، أخبره ؛ هذا لا يعني أنه يجب أن تكون متوترًا أو غاضبًا. بطريقة هادئة ومحترمة أبلغه أنه يبالغ وأنه يجب أن يتوقف. إذا كان الأب يريد حقًا الانصياع للحدود المفروضة ، فسوف يفسح المجال لك.
   • يمكن أن يكون استخدام لغة أكثر استرخاء طريقة فعالة للتعامل مع الأفراد المتحكمين. على سبيل المثال ، إذا انتقد الأب باستمرار الخيارات التي يتخذها فيما يتعلق بحياته المهنية ، قل لنفسك: "يجب أن أتذكر أن المهنة التي اخترتها لا ترضي الأم. وأشار. هل من شيء آخر؟".

3. 

   عندما تستمر المشاكل ، سوف تحتاج إلى إبعاد نفسك عنها مرة أخرى. إذا تحولت الأمور إلى ما كانت عليه من قبل ، فابتعد عن الوالد المتلاعب مرة أخرى. هذا لا يعني أنه يجب قطع جميع العلاقات ، فقط أن شخصًا ما يواجه صعوبة في احترام الحدود المفروضة سابقًا. ابتعد عنهم لفترة ثم حاول مرة أخرى.

4. 

   إذا لم تتحسن الأمور ، فاستشر معالجًا. في بعض الحالات ، يمكن أن تكون المشاكل شديدة لدرجة أن العلاج مع الوالد المتلاعب سيكون ضروريًا للتحسن. عندما لا تنجح حتى في فرض قيود ، تحدث إلى الشخص وقل ما إذا كان من الممكن لهما رؤية المعالج معًا.
   • حاول أن تقول ، "علاقتنا مهمة بالنسبة لي ، لكنني أعتقد أننا سنحتاج إلى القليل من المساعدة لتحسينها كثيرًا. هل أنت على استعداد للذهاب إلى معالج معي؟ "

نصائح

• تحدث إلى صديق أو قريب حول المشاكل التي تواجهها. يمكنهم المساعدة.
• حاول أن تكون جادًا مع والدك أو والديك قبل أن تنأى بنفسك. في بعض الأحيان ، يمكن حل المشكلة دون اتخاذ تدابير جذرية.

تحذيرات

• إذا تعرضت للإساءة وتشعر أنك بحاجة إلى مساعدة فورية ، فاطلب المساعدة من مجلس الأوصياء.
• لا تعتقد أن كل النصائح المقدمة هي "سيطرة". بشكل عام ، سيفكر الآباء في مصلحتهم ، بالإضافة إلى اكتساب المزيد من الخبرة في الحياة.