المحتوى

• خطوات
• أسئلة وأجوبة المجتمع
• نصائح
• تحذيرات

أقسام أخرى

الانتحار صعب بما يكفي للتعامل معه بمفرده. بصرف النظر عن الحزن والخسارة ، قد يكون هناك ارتباك ومرارة وغضب وشعور بالذنب والعديد من المشاعر المؤلمة الأخرى. ومع ذلك ، قد يكون من الصعب للغاية التعامل مع انتحار أحد أفراد الأسرة عندما يكون هناك طفل بريء وغير مدرك لشرح الأمر. كيف تفسرين ذلك دون إخافتهم؟ كيف يمكنك التأكد من أنهم يعرفون أنه لم يكن خطأهم؟ كيف تطمئنهم بأنهم محبوبون؟ هل الأفضل أن أكون صادقًا ومباشرًا ، أم لطيفًا ومقتصدًا؟

إذا كنت الشخص الذي يقوم بالشرح ، فقد تدرك أن هذه المحادثة يمكن ، وعلى الأرجح ، إذا كان القريب قريبًا ، أن تغير حياة هذا الطفل إلى الأبد. قد يؤدي الضغط عليهم عن طريق الصدفة أو السماح للارتباك والغضب بالانتقال إليهم إلى نتائج مروعة وتجعلهم يشعرون كما لو كانوا مسؤولين ، كما لو أن الأم / الأب / أحد أفراد أسرته لم يهتم بهم حقًا ، أو خائفًا ومضطربًا. هذا هو بالضبط سبب وجوب توخي الحذر ، والسبب في صعوبة الأمر. ومع ذلك ، فإن الأشياء الأساسية التي يجب تذكرها هي أنه يجب أن تكون صادقًا ، وأن تتأكد من أنهم يعرفون أنهم ليسوا على خطأ. كيف نفعل ذلك؟ اتبع هذه الخطوات الأساسية وستكون أقل إيلامًا مما توقعته في البداية.

خطوات

1. 

   تجلس مع الطفل. ابدأ بإخبار الطفل بلطف أنك بحاجة إلى التحدث معه عن الشخص الذي تحبه. ستشير نبرة صوتك إلى أن هذا أمر مهم. إذا كان طفلك مرتبكًا ، فطمئنه أنه ليس في مشكلة.
   • اختر وقتًا يمكنك فيه التعامل مع الأمر - بعد أن يكون لديك وقت لاستيعاب الأخبار والبكاء.

2. 

   
   
   الحق في الوصول إلى النقطة. الضرب حول الأدغال ليس مخيفًا للأطفال فحسب ، بل أيضًا للجميع. اشرح لطفلك ما حدث.
   • على سبيل المثال ، "كان العم حزينًا للغاية ولم يكن هناك ما يساعده على الشعور بالتحسن. حاول الجميع بشدة المساعدة ، لكن لم يتمكن أحد من الوصول إلى هناك في الوقت المناسب ، فقتل نفسه. يسمونه الانتحار عندما يقتل شخص ما نفسه. "
   • أضف مكونًا دينيًا إذا كانت عائلتك متدينة. قل للطفل أن "عمه لم يعد معنا. مات وذهب إلى الجنة."

3. 

   
   
   لا تخف من إظهار مشاعرك ، ولكن حاول ذلك ابقهم تحت السيطرة كما توضح. لا بأس إذا كنت حزينًا بشكل واضح ، أو حتى إذا كنت تبكي - يحتاج الطفل إلى معرفة أنه من الجيد أن يفتقد الجميع لمن تحب ، وأن يبكي ويحزن بصراحة وصدق.
   • إذا سأل الطفل عن مشاعرك ، اشرح. "أشعر بالحزن لأنني أحببت عمك كثيرًا. أنا حزين لأنه كان يتألم بشدة ، وسأفتقده كثيرًا." يساعد هذا طفلك على معرفة أنه لا بأس من الشعور بالحزن والتحدث عن المشاعر.
   • فقط لا تسمح لنفسك بأن تكون عاطفيًا جدًا - إنه أمر مخيف للأطفال. يريدون أن يروا الكبار على أنهم مسيطرون. تريد أن يعرف الطفل أنك هي، رغم الحزن ، السيطرة ، والقدرة على الاعتناء بهم.

4. 

   يشرح مرض عقلي أو كآبة ببساطة. إذا كان الطفل لا يزال لا يفهم ، أخبره أن "العم كان مريضًا جدًا ، وكان هذا مرضًا ليس في القلب أو الرئتين ، بل كان مرضًا في العقل. لقد مرض بسرعة كبيرة ، ولم يكن هناك وقت لإصلاحه . " أجب عن أي أسئلة بوضوح قدر المستطاع.

5. 

   تأكد من أن الطفل يفهم أنه لا يمكن لأحد أن يفعل تم الحفظ المحبوب. تأكد من التأكيد على أنه ليس هناك ما فعله الطفل مما تسبب في حدوث ذلك أو سمح بحدوثه. من الشائع أن يشعر الناجون من الانتحار بالذنب ، وهذا يشمل الأطفال. قل للطفل "لم يكن بإمكان أحد أن يمنع قرار عمه ، ولم يرتكب أحد أي خطأ". إذا سأل الطفل عما إذا كان قد يكون مخطئًا ، فتأكد من أنه يعلم أنه لا ينبغي أن يشعر بالذنب.

6. 

   تأكد من أن الطفل يعرف أن الضحية الانتحارية كانت تحبهم. يحتاج الطفل إلى معرفة أن الشخص الذي مات كان يحبهم ، ولكن بسبب المرض ، كانوا يعانون من ألم شديد لدرجة أنهم لم يتمكنوا من التعبير عنه بشكل جيد. لكن عليك التأكيد على أنه في بعض الأحيان ، لا يكفي الحب لعلاج كل العلل. بغض النظر عن مدى حبنا أو حبنا ، فإن المرض العقلي قوي ، وعلى الرغم من أنه يمكن مساعدة العديد من الأشخاص ، إلا أن المساعدة في بعض الأحيان لا تأتي في الوقت المناسب.

أسئلة وأجوبة المجتمع

انتحرت ابنتي البالغة من العمر أربعة عشر عامًا. كيف أشرح ذلك لطفلي البالغ من العمر خمس سنوات؟

أخبرها أن شيئًا غير عادي وفظيع للغاية حدث لابنتك ، وماتت. إذا أردت ، قل إنه مرض يسمى الاكتئاب ، ويمكن إنقاذ الناس عادة ، لكنه في بعض الأحيان يقتلهم ، وهذا ليس خطأ أحد. أكد أن هذا لا يحدث كثيرًا ، لذلك لا داعي للقلق بشأن حدوثه لأي شخص آخر. لا بأس أن تخبر طفلك أنك حزين ، ويمكن أن يساعد ذلك في إثبات مشاعره بشأن الخسارة. إذا كان دينك يتضمن الحياة الآخرة ، فقد يساعد التحدث مع الطفل عن هذا الأمر ، مثل رسم صور لابنتك وهي تفعل الأشياء المفضلة لديها في الجنة. راجع مستشار حزن الأسرة إذا لزم الأمر.

لماذا يشعر الطفل أنه خطأه؟

هناك العديد من الأسباب التي تجعل الطفل يأخذ اللوم على نفسه. ربما يشعر أنه لو كان ابنًا أفضل / ابن أخت / إلخ ، فلن يكون هذا الفرد من العائلة قد قتل نفسه. ربما يشعر بالذنب بسبب كلمة أو فعل قاس في الماضي. ليست أي من الأفكار صحيحة ، ولكن قد يحتاج الطفل إلى مزيد من الدعم والفهم للتنقل في المشاعر.

يريد ابني البالغ من العمر 7 سنوات معرفة كيف مات والده. لقد كان الشنق ولست متأكدًا من كيفية شرحه له بطريقة تتناسب مع عمره.

أود أن أطلب النصيحة من معالج أو حتى مستشار في مدرسة طفلك.

أنا القائم برعاية حفيدي ، وأمه شنقت نفسها منذ 4 سنوات. يعرف أنها ماتت ، لكنه لا يعرف ما حدث. هو الآن في التاسعة من عمره ، وأريد أن أخبره. هل علي أن؟

انا اشعر بك؛ الانتحار ليس موضوعًا سهل الحديث عنه ، خاصة في ظل ظروفك. أعلم أنك تريد إخباره ، لكن لا أعتقد أن هذا هو السن المناسب. أنا شخصياً سأنتظر حتى يبلغ سن الحادية عشرة على الأقل. أفهم أيضًا أن هذا يمثل عبئًا كبيرًا على كاهلك ، وأنك تريده فقط أن يعرف ، لكن إخباره في الوقت الخطأ قد يجعل من الصعب عليه فهم ومعالجة ما حدث. أوصي بمزيد من الحديث عن هذا الأمر مع معالج / مستشار حزن.

يريد حفيدي البالغ من العمر 9 سنوات أن يعرف كيف انتحر عمه. لقد شنق نفسه في مرآبنا. هل ينبغي علي ان اخبره؟

إذا لم تكن مقدم الرعاية الأساسي لحفيدك ، فيجب أن يكون الأمر متروكًا لوالديه بشأن تقديم أي تفاصيل أم لا. إذا كنت مقدم الرعاية الأساسي ، ففكر في مزاج الطفل ومستوى نضجه. إذا كان طفلًا ناضجًا نسبيًا وليس شديد الحساسية ، أخبره ببساطة أنه "شنق نفسه" ، ولا تقدم أي تفاصيل إضافية (مثل المكان) ما لم يطلب ذلك.

فقدت ابنتي البالغة من العمر 10 سنوات والدها منذ 6 سنوات (شنق نفسه). لم تسأل أبدًا حتى الآن كيف حدث ذلك ، ولست متأكدًا من كيفية شرح ذلك دون التعرض لصدمة. ماذا أقول؟

إما أن تخبرها بالحقيقة أو تقول بحزم أنك لا تعتقد أنها مستعدة وانتظر حتى تكبر. الكذب سيؤذيها فقط ويؤذي علاقتك على المدى الطويل. إذا قررت إخبارها ، اسألها أولاً عما تعتقد أنه حدث لمعرفة مدى معرفتها بالفعل.

كيف اشرح ما يحدث للجسد بعد الموت؟

إنه ليس ممتعًا للغاية ، ولكن يمكنك مقارنته بالفاكهة المتعفنة ، وهو شيء شاهده معظم الأطفال على الأقل. يتباطأ الجسد وينهار نفسه حتى يصبح جزءًا من الأرض.

نصائح

• حاول الامتناع عن قول أشياء مثل "الله أخذه". قد يكون هذا أمرًا مرعبًا بالنسبة للطفل ، الذي يفهم حقًا أنك فقط تقول إن الله قتل من تحب. هذا ليس مريحًا على الإطلاق ، ومن المرجح أن يكون طفلك غاضبًا أو يخجل من الإيمان بالله إذا كان يعتقد أنه في أي لحظة ، من المرجح أن ينقض الله و "يأخذ" شخصًا ما - ربما بعد ذلك سيكون الآباء أو الأجداد ، أو حتى أنفسهم. بدلًا من ذلك ، قل فقط أن الشخص مات ، ولحسن الحظ ، بعد وفاته ، كان الله موجودًا ليرحب به في الجنة.
• إذا كان شخص ما يعرفه الطفل ، أو الطفل نفسه ، يعالج من الاكتئاب ، فمن المهم التأكيد على أن بعض الأشخاص فقط يموتون بسبب الاكتئاب ، ولكن من النادر حدوث ذلك. اشرح أن هناك العديد من الخيارات للحصول على المساعدة ، مثل الأدوية والعلاج النفسي أو الاثنين معًا. إذا جاءت المساعدة في الوقت المناسب ، يمكن أن يتحسن الشخص غالبًا.
• ضع في اعتبارك تقديم المشورة بشأن الحزن لنفسك و / أو لطفلك إذا كان أحد أفراد العائلة قريبًا ، أو إذا استمرت أعراض الحزن.

تحذيرات

• يتفاعل جميع الأطفال بطرق مختلفة.قد يصبح بعض الأطفال خائفين للغاية ، والبعض الآخر فارغ وخدر. امنح طفلك الكثير من الدعم ، ودع له مساحة إذا احتاج إليها ، وراقبها بهدوء. يختلف الحزن بالنسبة للجميع ، بما في ذلك الأطفال.
• لا تدع مشاعرك المتطرفة تنتقل إليهم. إذا كنت غاضبًا جدًا أو فقدت السيطرة ، فلا تفعل ذلك أبدا أخرجها على الطفل ، وامتنع عن الصراخ أو القيام بشيء مماثل أمامه. إذا رأوك ، أخبرهم أنهم ما زالوا غير مخطئين ، وأنك تجد صعوبة في التعامل مع الأمور ، ولكن لا يزال بإمكانك الاعتناء بهم واستعادة سيطرتك.