المحتوى

• خطوات
• أسئلة وأجوبة المجتمع
• نصائح

هل سبق لك أن دخلت في نزاع أو كنت غاضبًا من شخص ما ولا تعرف كيفية حله؟ يعد حل النزاعات بطريقة صحية وخلاقة مهارة أساسية لا يعرف الكثير من البالغين كيفية إتقانها. سواء كان الأمر يتعلق بنزع فتيل المشاجرات التي قد تكون ضارة مع الزوج أو معالجة المشاكل الصعبة في مكان العمل أو في المدرسة ، فإن بعض المؤشرات الرئيسية ستقطع شوطًا طويلاً في تزويدك بالأدوات المناسبة لحل النزاعات.

خطوات

جزء 1 من 3: اتخاذ قرارات ذكية في البداية

1. 

   كن مستعدًا للمشاعر القوية. تبرز الصراعات طبيعتنا العاطفية ، حتى لو لم يكن الصراع نفسه صراعًا عاطفيًا. في حين أنه من الصعب أن تهدأ في خضم اللحظة ، قد يكون من المفيد أن تخبر نفسك بشيء مثل "حسنًا ، أعلم أن الجدال مع روبرتو عادة ما يؤدي إلى غليان دمي ، لذلك سأحاول أن أبقى هادئًا. لن أترك مشاعري تملي فحوى التحويل. عد إلى ثلاثة قبل الرد على أي من تصريحاته ، خاصة إذا كنت أعتبرها اتهامات ". سيسمح لك الاستعداد للمشاعر القوية بتجنب بعضها: بدلاً من أن تفاجأ ، يجب أن تراها تقترب كثيرًا مقدمًا.

2. 

   
   
   لا تدع الصراع يتفاقم ، وإلا فإنه يميل إلى التفاقم. بعض الصراعات (الصغيرة) تتلاشى وتموت إذا تم تجاهلها لفترة كافية ؛ ولكن من المفارقات أن معظم الصراعات الأكبر تزداد سوءًا إذا تم تجاهلها بشكل قاطع. هذا لأننا نعتبرها تهديدات لرفاهيتنا بشكل عام ، ويزداد توتر هذا التهديد المتصور عندما يلتقي شخصان أو أكثر في مواجهة ، تمامًا كما هو الحال في مبارزة قديمة الطراز.
   • تحدث الكثير من الأشياء الأخرى عندما تترك الصراع يتفاقم. تبدأ في علىتحليل الموقف ، والبحث عن نوايا قاسية حيث لم يكن هناك أي شيء لتبدأ. يقدم لك الأصدقاء والشركاء ذوي النوايا الحسنة نصيحة خاطئة عن غير قصد. والقائمة تطول.
   • من الأفضل التعامل مع الموقف بشكل مباشر من البداية. إذا اقترح الشخص أو الأشخاص الآخرون الحوار من القلب إلى القلب ، فاقبل. إذا بدا الشخص الآخر في حالة من الجمود ، فتواصل معه. مثل مطالبة فتاة أو فتى مميز بالخروج إلى حفلة موسيقية ، أو الانتهاء من موعد نهائي مهم ، ستزداد صعوبة الأمر كلما طالت مدته.

3. 

   
   
   لا تدخل في الصراع وتوقع بالضرورة نتائج سيئة. الأشخاص الذين يخشون الصراع غالبًا ما يتم تحضيرهم من خلال التجارب السابقة لتوقع نتيجة سيئة باستمرار: العلاقات غير الصحية والطفولة المسيئة يمكن أن تتركهم يخشون الصراع ، لدرجة أنهم يرون أن أي صراع محتمل يهدد العلاقة ويبتعدون عن الصراع المحتمل كثيرًا أنهم يتجاهلون احتياجاتهم الخاصة. في حين أن هذا السلوك المكتسب غالبًا ما يكون عقلانيًا ، إلا أنه ليس صحيًا ، ولا يصف جميع النزاعات. في الواقع ، يتم التعامل مع العديد من النزاعات باحترام وإحساس ، وتنتهي بنبرة عالية بدلاً من ملاحظة حزينة.
   • كقاعدة عامة ، امنح الشخص الذي تواجهه تعارضًا ميزة الشك. توقع منهم أن يكونوا قادرين على التعامل مع النزاع بنضج واحترام. إذا أثبتوا أنهم لا يستطيعون ، ثم تقوم بإعادة التقييم. لكن لا تقفزوا إلى البندقية قبل أن يبدأ السباق.

4. 

   
   
   حاول إدارة إجهادك خلال الصراع نفسه. يمكن أن ينتج عن الصراع ضغوط شديدة لأننا قلقون بشأن الطريقة التي سنصل بها إلى الشخص الآخر ، وما إذا كانت العلاقة ستشهد صدعًا ، أو ما سنخسره نتيجة للصراع. هذا بالتأكيد مرهق. ولكن في حين أن التوتر يخدم غرضًا جيدًا للغاية عند الجري للنجاة بحياتك أو الهروب من سيارة تغرق ، إلا أنه ليس مثمرًا للغاية في الجدل. إنه ينتج سلوكًا جدليًا عدوانيًا ، ويخضع للحظات التفكير العقلاني ، ويسبب ردود فعل دفاعية - كل الأشياء غير الجيدة للصراع.

جزء 2 من 3: التعامل مع الصراع في اللحظة

1. 

   انتبه إلى إشاراتك غير اللفظية. يتم التوسط في معظم النزاعات من خلال اللغة ، لكن هذا لا يعني أن الشيء الوحيد الذي يجب أن تنتبه إليه هو صياغة كلماتك - والتي ، بالمناسبة ، مهمة. انتبه إلى الطريقة التي تحمل بها نفسك - وضعك ونبرة صوتك والتواصل البصري. سواء أعجبك ذلك أم لا ، فإن هذه الأشياء تتواصل أكثر مما تعتقد بشأن رغبتك في حل النزاع:
   • حافظ على وضعيتك "مفتوحة". لا تترنح ، أو تجلس وذراعيك معقودتين ، أو تواجه العكس. لا تململ شيئًا كأنك تشعر بالملل. اجلس أو قف وكتفيك للخلف وذراعيك على جانبيك وواجه الموضوع في جميع الأوقات.

     

   • حافظ على التواصل البصري مع الشخص الآخر. أظهر لهم أنك مهتم بما يقولونه من خلال تنبيهك وإظهار القلق في وجهك.

     

   • إذا كنت على علاقة ودية مع هذا الشخص ، فلا تخف من منحه لمسة لطيفة ومطمئنة على ذراعه. يعد الوصول إليهم حرفيًا علامة على الحساسية ويمكن حتى تنشيط منطقة أفيونية في الدماغ مسؤولة عن الحفاظ على الترابط الاجتماعي!

2. 

   قاوم الرغبة في التعميم المفرط. الإفراط في التعميم أمر خطير لأنك فجأة تهاجم الفرد كله بدلاً من شيء يفعله أحيانًا. إنها معركة أكبر بكثير ، والناس يأخذون التهديد بجدية أكبر.
   • بدلاً من قول "أنت دائما اقطعني و أبدا اسمحوا لي أن أنهي جملتي ، "حاول الذهاب مع أكثر دبلوماسية" من فضلك لا تقاطعني ؛ اسمح لك بإنهاء الحديث وسأقدر نفس اللطف ".

3. 

   استخدم جمل "أنا" بدلاً من جمل "أنت". هذا يحقق شيئين. أولاً ، إنه يجعل المشكلة أقل عنهم من الناحية اللغوية وأكثر عنك ، مما يدعوهم إلى سلوك أقل دفاعية. ثانيًا ، إنه يساعد يشرح الوضع أفضل ، السماح للشخص الآخر بفهم من أين أتيت.
   • استخدم الصيغة التالية عند صياغة عبارة "أنا": "أنا أحس مثلعندما انتلان .’
   • مثال على عبارة "أنا" الجيدة قد تبدو كالتالي: "أشعر بالإحباط عندما تطلب مني تنظيف الأطباق بهذا الشكل لأنني أمضيت النصف الأفضل من اليوم في إعداد وجبة لذيذة لنا ولم أفعل أبدًا الحصول على أي إقرار منك ".

4. 

   استمع للأشياء التي تهم الشخص الآخر حقًا والرد عليها. لا تخرج القطار عن مساره عن طريق الانحراف في الأشياء الصغيرة. استمع إلى شكاوى الشخص الآخر ، وركز على الرسالة الأساسية المهمة حقًا ، وحاول معالجتها. إذا كان الشخص الآخر لا يشعر بأنك مستعد للتعامل مع جوهر رسالته ، فمن المحتمل جدًا أن يقوم بتصعيد الصراع أو ببساطة يتجاهل ويتخلى عن أي محاولة لحلها.

5. 

   إدارة كيفية تفاعلك مع كلمات الشخص الآخر. مثل الإنجاب ، لذا فإن التفاعل بالطريقة الصحيحة يضمن تبادلًا وديًا بدلاً من انفجار ساخن.
   • كيف ليس للرد على الشخص الآخر:
     • بغضب أو أذى أو سخونة أو استياء
   • كيف تتفاعل مع الشخص الآخر:
     • بهدوء ، ومدروس ، وغير دفاعي ، واحترام

6. 

   لا تجعلهم رهائن أو تتلاعب بهم أو تنسحب من الموقف بأي طريقة أخرى. هذه هي اللاءات الكبيرة ، والكثير منا يفعلها بدون حتى معرفة التي نقوم بها. يمكننا احتجاز الآخرين كرهائن من خلال سحب الحب ، على سبيل المثال ، ورفض إظهار المودة حتى نحصل على ما نريد. يمكننا التلاعب بهم من خلال التشهير بهم ، على سبيل المثال ، وانتقاد حاجتهم للحديث عن شيء نعتقد أنه تافه أو غير مهم. يمكننا الانسحاب من الموقف عن طريق رفض الاستماع إلى ما يقولونه بالفعل ، على سبيل المثال ، والتركيز على النقاط الثانوية بدلاً من الاتجاه الرئيسي.
   • كل هذه الأشياء تنقل شيئًا واضحًا جدًا إلى الشخص الآخر: أننا لسنا مهتمين بتحسين الوضع ، وأننا نريد فقط ما هو جيد من أجل نحن، ليس ما هو جيد ل على حد سواء. هذا هو حكم الإعدام لحل النزاع بنجاح.

7. 

   لا تمارس أبدًا قراءة الأفكار ولا تقفز إلى الاستنتاجات. كلنا نكره الشخص الذي ينهي جملنا باستمرار من أجلنا ، لأن الافتراض هو أنه يعرف ما نشعر به أفضل مما نشعر به.حتى إذا كنت تشعر أنك تفهم ما يقوله الشخص ومن أين أتى ، دعه يقول ذلك بنفسه. من المهم ، سواء للتنفيس أو التواصل ، أن يشعروا بالسيطرة الكاملة. لا تكن هوديني الذي يعرف كل شيء والذي لا يستطيع إبقاء فمه مغلقًا بما يكفي للتفاعل مع ما يقوله الشخص الآخر.

8. 

   لا تلعب لعبة اللوم. عندما نشعر بالهجوم من قبل شخص آخر ، فإننا عادة ما نهاجمهم دفاعًا عن النفس. لأن أفضل دفاع هو الهجوم الجيد ، أليس كذلك؟ هذه لازمة يعرفها الأزواج ، على سبيل المثال ، جيدًا: أشعر بالإحباط لأنك لم تتابع ما قلته أنك ستفعله. كنت تعلم أنني أريد أن يكون المنزل نظيفًا قبل أن يأتي والداي. حسنًا ، ليس لديك الحق في الشعور بالإحباط. كنت قد خططت لهذا اليوم قبل شهور ، وماذا سيؤذي القليل من الأوساخ ، على أي حال؟ أنت الشخص الذي يحمل دائمًا هذه التوقعات المجنونة.
   • هل ترى ما يحدث هنا؟ يشعر أحد الزوجين بالإحباط ، بينما يلومه الآخر على الشعور بالإحباط في اللوم الأول. حسنًا ، ربما تعرف كيف سينتهي هذا الصراع: مع تعرض أحد الزوجين للإهانة في لعبة إلقاء اللوم ، وفجأة لا تدور الحجة حول الالتزام بالوعود ، بل تدور حول القضايا العميقة الجذور التي تفككها ظروف الحجة.

جزء 3 من 3: إنهاء النزاع بنجاح

1. 

   اعرض التسوية مبكرًا وبشكل متكرر. تخلص من فكرة أنك ستحصل على ما تريده تمامًا دون الحاجة إلى التضحية بأي شيء. ربما لن يحدث هذا. سيتعين عليك تقديم تنازلات ، وتريد تقديم تنازلات بسبب أنت تهتم بالشخص الآخر، ليس بسبب أنت تعلم أنه شيء أنت مجبر على فعله. الإيماءة الأولى تأتي من مكان جيد ، والأخرى من مكان غير جيد. هناك أمران يجب مراعاتهما عند تقديم تنازلات:
   • تحت وعد أن تقدم أكثر من. هذا هو شعار المدير ، لكنه قد يكون كذلك لك. لا تعد الشخص الآخر بالعالم لمجرد أنك سئمت الصراع وتريد حله بسرعة. وعد الشخص الآخر بأقل قليلاً مما تعتقد أنه يمكنك تقديمه - كن واقعياً حيال ذلك - ثم أبهره بتجاوز توقعاته.
   • لا تعاقبهم بعد المساومة. لا تقوم بعمل سيء عن قصد في كل ما قلت أنك ستفعله لأنك لا تؤمن حقًا بالحل الوسط. هذا لن يؤدي إلا إلى إطالة أمد الصراع.

2. 

   استخدم الدعابة الآمنة لتخفيف الموقف. بعد أن تتصاعد المشاعر وتضعف كل الحجج المنطقية من قدرتك على التفكير بوضوح ، يمكن للقليل من الفكاهة أن يخفف التوترات بين شخصين. جرب نكتة معتدلة تستنكر فيها الذات لتظهر للشخص الآخر أنك لست عالياً وقوياً. وتذكر أن تضحك مع الشخص الآخر ، لا في منهم للحصول على أفضل النتائج.

3. 

   خذ خطوة للوراء بعيدًا عن كل ذلك إذا كنت مشغولاً جدًا بهذه اللحظة. الكثير من الأزواج ، على سبيل المثال ، يمنحون أنفسهم فترة تهدئة مدتها 20 دقيقة يتركون خلالها مشاعرهم ويضغطون على الهدوء قبل معالجة مشكلة ما. هذا يجعل الاتصال أسهل ، والنتائج أفضل. في بعض الأحيان ، كل ما يتطلبه الأمر هو القليل من المنظور الذاتي الذي يفرض نفسه على الموقف لرؤية الغابة من الأشجار:
   • اسأل نفسك - ما مدى أهمية هذا الشيء الذي نتجادل بشأنه؟ في المخطط الكبير ، هل سيؤدي هذا إلى إنهاء علاقتي مع هذا الشخص أو قطعها ، أم أنه شيء يمكنني تركه ينزلق؟
   • اسأل نفسك - هل هناك أي شيء يمكنك القيام به حيال الموقف؟ في بعض الأحيان ، نغضب من المشاكل التي لا يتحكم بها الآخرون.

4. 

   سامح وانسى. أظهر رغبة واعية في التسامح والنسيان ، وافترض أن الشخص الآخر يأتي في الصراع من نفس الزاوية. العديد من النزاعات ، على الرغم من أنها تبدو مهمة في الوقت الحالي ، تتلخص في سوء الفهم البسيط. كن حكيمًا ومتسامحًا ، مثل الشخص الذي تريد أن تكونه.

أسئلة وأجوبة المجتمع

نصائح

• ضع في اعتبارك التحدث إلى معالج لمساعدتك في التعامل مع الصراع. يمكن أن يساعدك العلاج على فهم ما يحفزك بشكل أفضل ويساعدك على تحديد النقاط العمياء الخاصة بك. إذا كنت لا ترغب في التحدث إلى معالج ، فإن اليقظة والتدوين هي أيضًا طريقة رائعة للتأمل والتعرف على نفسك بشكل أفضل.