مؤلف:
Clyde Lopez
تاريخ الخلق:
21 Lang L: none (month-012) 2021
تاريخ التحديث:
8 قد 2024
المحتوى
أقسام أخرىاحتل المرتبة الأولى في قائمة أسوأ كوابيس أحد الوالدين: يعرّفك ابنك المراهق على موعده الجديد الذي تكرهه. إذا كانت لديك أي خبرة مع المراهقين ، فأنت تعلم أن التعبير عن رفضك من المحتمل أن يؤدي إلى تمكين ابنك المراهق من الالتزام بالعلاقة أكثر. أظهر عدم الموافقة اللباقة من خلال التواصل مع ابنك المراهق بشأن المشكلة ، وأن تكون دبلوماسيًا في تعاملاتك مع التاريخ ، واحترم قرارات ابنك المراهق.
خطوات
طريقة 1 من 3: التعبير عن قلقك
تحدث على انفراد. يمكن أن تكون الإشارة إلى نفقتك من تاريخ طفلك عندما يكون في الجوار وصفة لكارثة. علاوة على ذلك ، فإن قول "أنا لا أحبه / أحبه" في وجه شخص ما هو مجرد وقاحة. من المرجح أن يأخذ طفلك في الاعتبار وجهة نظرك إذا قمت بسحبه جانبًا وإجراء المحادثة على انفراد. تأكد أيضًا من القيام بذلك في وقت مبكر ، وعدم طرح هذا على طفلك في لحظة حرجة مثل قبل أن يتوجه إلى حفلة موسيقية.
- قد تبدأ بالسؤال عن حالة العلاقة: "إذن ، أنت وديفيد تتواعدان منذ بضعة أسابيع الآن. كيف تجري الامور؟"
- يمكن أن يساعدك التعرف على رأي طفلك في العلاقة في تأطير مناقشتك. بالإضافة إلى ذلك ، بناءً على ردهم ("لا تسير الأمور على ما يرام. أعتقد أننا على الأرجح سنقطع الأمور") ، قد لا تجد محادثة ضرورية بعد الآن.
- خيار آخر هو أن تسأل عما يجده ابنك المراهق جذابًا في تاريخه. يمكن أن يساعدك ذلك على رؤية وجهة نظرهم وقد ترى صفات إيجابية في الشخص لم تلاحظها من قبل.
كن مباشرًا بشأن مخاوفك. بمجرد قياس انطباع طفلك عن تاريخه ، شارك مخاوفك برفق. قدم أمثلة واضحة على ما يدلك بطريقة خاطئة في تاريخهم.- كن دقيقًا من خلال تقديم التفاصيل لدعم مخاوفك. قد تقول ، "أنا لا أحب الطريقة التي يتحدث بها معك. سمعته يقول ذات يوم إنه من الأفضل ألا تفعل هذا أو ذاك. إنه يأتي وكأنك قطعة من الممتلكات أو شخص يجب أن يطيعه ".
- إذا كنت مباشرًا بشأن مخاوفك ، فقد يبدأ ابنك المراهق في المستقبل في ملاحظتها بنفسه.
تجنب الحديث عنك. من السهل على الآباء أن يتصرفوا وكأنهم يعيشون بشكل غير مباشر من خلال أطفالهم ، أو يحمون أطفالهم من المواقف التي مروا بها. ما يقلقك هو ابنك المراهق وموعده ، لذا حاول التركيز على القضية المطروحة بدلاً من الاستغراق في محاضرة حول الدراما الرومانسية الخاصة بك في سن المراهقة.- على سبيل المثال ، تجنب قول شيء شخصي وحكمي على الأحكام مثل "لقد رأيت هذا النوع من قبل". قم بإجراء مناقشة حول طفلك بقول أشياء مثل "لا تبدو سعيدًا" أو "لقد توقفت عن التواصل مع أصدقائك منذ أن بدأت مواعدتهم".
كرر حبك لطفلك. قد يكون من الصعب أن تسمع أن والديك لا يحب الآخر. غالبًا ما ينشغل المراهقون تمامًا بحياتهم العاطفية. قد يؤدي إظهار أي نوع من الرفض إلى بدء حرب بينكما.- خذ الوقت الكافي لتذكير ابنك المراهق بأنك تفعل ذلك بدافع الحب له. أضف "أنا أحبك وأريد الأفضل لك. أريدك أن تكون مع شخص يقدر كم أنت مدهش ".
استمع على رأيهم. بمجرد أن تقول مقالتك ، اجلس واستمع. أظهر أنك على استعداد لسماع صوت طفلك والحصول على رأيهم في الأمر. تعتبر مناقشة الأخذ والعطاء مهمة بشكل خاص مع المراهقين الذين غالبًا ما يشعرون أن والديهم يقدرون آرائهم.
- أظهر أنك منخرط ومستمع من خلال الانتظار حتى ينتهي طفلك من التحدث قبل الرد. أومئ برأسك أو هز رأسك أو حرك إيماءة للإشارة إلى أنك منتبه. إذا كنت لا تفهم ، أعد الصياغة بقول شيء مثل "إذن ، أنت تقول إن الطريقة التي يتحدث بها معك هي مجرد شكل من أشكال المودة؟"
الطريقة 2 من 3: إدارة التفاعلات مع التاريخ
تعرف عليهم أولا. كما يقول المثل القديم ، "لا تحكم على الكتاب من غلافه". إذا قررت أنك لا تحب موعد ابنك المراهق بعد فترة وجيزة من المقدمات ، فقد يكون رأيك مضللًا. لا تقفز إلى الاستنتاجات بالحكم على تاريخهم قبل الأوان. بدلاً من ذلك ، خذ الوقت الكافي للتعرف فعليًا على من يواعدون.
- بعد ذلك ، يمكنك تحديد ما إذا كان التاريخ شريكًا إيجابيًا لابنك المراهق. بالإضافة إلى ذلك ، فإن محاولة التعرف عليهم تظهر لابنك أنك تبذل جهدًا.
- ادعُ موعدًا جديدًا مع ابنك المراهق لقضاء ليلة ألعاب عائلية أو حفلة شواء حميمة. احرص على تقييم تفاعلاتهم مع ابنك المراهق وبقية أفراد الأسرة. ومع ذلك ، ضع في اعتبارك أن تفاعلًا واحدًا لا يكفي للحصول على فكرة جيدة عن الشخص. قد يستغرق الأمر عدة تفاعلات قبل أن يكون لديك إحساس جيد بشخصيتهم.
كن مهذب. كشخص بالغ ، ما زلت تريد أن تكون قدوة إيجابية. على الرغم من أنك قد لا تحب موعد ابنك المراهق ، تصرف بشكل مناسب بمعاملة الشخص بلطف واحترام. ضع في اعتبارك أن الطريقة التي تتعامل بها مع هذا الشخص تنعكس على طفلك وعائلتك ككل. رحب بهم واسألهم عن سلامتهم عندما تكون في وجودهم.
- علاوة على ذلك ، يختار بعض المراهقين المواعيد البغيضة لدفع أزرار والديهم. إذا كنت متحضرًا مع التاريخ وترفض التصرف بشكل غير لائق ، فقد يقلل ذلك من قوة أي سلوكيات تمثيلية.
قاوم إغراء استجواب التاريخ. من الجيد تمامًا التعرف على تاريخ ابنك المراهق على المستوى الشخصي ، لكن ارسم الخط عند الشواء الكامل. بالإضافة إلى ذلك ، سوف يتعرض طفلك للإذلال إذا بدأت استجوابه بشأن تاريخه.
- إذا كنت تخيف التاريخ أو ابنك المراهق ، فمن المرجح أن يحافظوا على علاقتهم في أدنى مستوى في المستقبل ، وهو أمر لا تريد أن يحدث.
- التزم بالأساسيات مثل "من والديك؟" أو "من أين أنت؟" يمكنك تدريجيًا الحصول على مزيد من المعلومات حول تاريخ جديد خلال الزيارات المستقبلية.
ابحث عن الإيجابيات. على الرغم من أن غرائزك تشير إلى أن هذا الشخص هو اختيار سيئ لمراهقك ، حاول أن تحصل على منظور ما. قد تكون غريزتك الأولية خاطئة ، ويمكن أن تحكم بقسوة على شخص لائق.
- خذ خطوة للوراء وحاول أن ترى من وجهة نظر ابنك المراهق. ما الذي تعتقد أنه يحبه في هذا الشخص؟ هل لديهم أي صفات الفداء؟
- يمكنك حتى مناقشة هذا الأمر مع طفلك بقول شيء مثل ، "أنت تعلم أنه يمكنني رؤية ما يعجبك في جيسيكا. لديها شعور كبير من الفكاهة."
طريقة 3 من 3: احترام اختيار طفلك
ثق بطفلك لاتخاذ قرارات جيدة. لذا فإن تاريخ ابنك المراهق يظهر سلوكًا مشكوكًا فيه أو يتمتع بسمعة مخيبة للآمال. ضع في اعتبارك أنه ليس عليك أن تثق في التاريخ الذي تثق فيه بطفلك. إذا كنت قد غرست قيمًا جيدة في طفلك وكان يعرف قيمته الذاتية ، فيمكنك الاعتماد عليه لاختيار شريك له نفس القيم.
- أن تكون قادرًا على الوثوق بطفلك يعود إلى معرفة من تربيته. هل كان لديك أي سبب للتشكيك في حكم ابنك المراهق من قبل؟ إذا لم يكن كذلك ، فامنحهم فائدة الشك.
امنح طفلك الفرصة للتعلم. الاحتمالات ، إذا حذرت طفلك من شخصية مشكوك فيها ، فقد يكون لدى الآخرين أيضًا. في الواقع ، قد يكون لديهم شعور عميق بأن تاريخهم هو أخبار سيئة ، لكنهم قد يحتاجون إلى وقت للتصالح معه.
- لا بد أن يواجه طفلك أصدقاء وشركاء غير مرغوب فيهم. يمكن لمنحهم المجال لتجربة العلاقة أن يساعدهم على تعلم كيفية التنقل بنجاح في هذه الأنواع من المواقف.
- تأكد من أن طفلك يعرف ما يجب أن يتوقعه من علاقة صحية. ناقش هذا معهم كثيرًا حتى يفهموا ما يستحقونه.
احترم حدود طفلك ، لكن ضع قيودًا على العلاقة. إذا أخبرك غريزتك أن تكون في حالة تأهب لموعد طفلك الجديد ، فحاول بذل قصارى جهدك لمراقبة العلاقة. قد لا تتمكن من منعهم تمامًا من قضاء الوقت معًا ، ولكن يمكنك فرض القواعد التي تقيد زياراتهم.
- ضع إرشادات مناسبة للعمر واجلس لمناقشتها مع ابنك المراهق. يمكنك تقييد المكالمات الهاتفية أو استخدام الوسائط الاجتماعية أو المواعيد أو الزيارات المنزلية.
- يمنحك وضع هذه الحدود فرصة لمراقبة العلاقة عن كثب لتحديد ما إذا كانت غير ضارة أو سامة.
تدخل إذا كنت تعتقد أن طفلك يتعرض لسوء المعاملة. إذا كان لديك دليل على أن ابنك المراهق يتعرض لسوء المعاملة أو الإساءة ، فقم بإحباط قدمك. قد يؤدي التواصل المهووس مع التاريخ ، والعلامات أو الكدمات غير المبررة ، والتغييرات الملحوظة في سلوك طفلك أو سلوكه إلى دخولك إلى علاقة غير صحية أو مؤذية.
- احذر من أن إجبار طفلك على إنهاء العلاقة من المحتمل أن يؤثر على علاقتك بطفلك لفترة من الوقت. ومع ذلك ، يجب عليك القيام بذلك من أجل إبعاد طفلك عن الخطر.
- قل شيئًا مثل ، "لقد رأيت العلامات على ذراعيك. أعلم أنه يضربك. أمنعك من رؤيته أو التحدث إليه مرة أخرى. سأتحدث أيضًا مع والديه ".
