المحتوى

• خطوات
• نصائح

تعتبر الحساسية العاطفية أمرًا صحيًا ، ولكن في مرحلة ما من حياتك ، قد ينتهي بك الأمر إلى كونها ضارة. تحكم في مشاعرك بحيث يكونون حلفاء لك وليسوا أعداء. يمكن أن تجعلك الحساسية المفرطة تفترض أنك تخيلت أخطاء أو أنها غير مقصودة. يمكن أن تؤدي التفسيرات الخاطئة لتفاعلاتك اليومية البناءة إلى تقييد قدرتك على التمتع بحياة صحية وسعيدة. وازن بين حساسيتك وبين الفطرة السليمة والثقة والمرونة حتى لا تبالغ في رد الفعل تجاه الأحداث اليومية.

خطوات

جزء 1 من 3: استكشاف مشاعرك

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   كلوي كارمايكل ، دكتوراه
   الطبيب النفسي

   يوافق خبيرنا على: بدلاً من تصنيف نفسك ، صنف مشاعرك. تعلم ربط الشعور باسم ملموس ، مثل الخزي ، والخوف ، والإثارة ، إلخ. القيام بذلك في كثير من الأحيان يهدئ الناس.

2. 

   حدد ما يثير حساسيتك. يمكنك أن تعرف جيدًا أسباب ردود أفعالك الشديدة الحساسية أو لا. قد يكون عقلك قد طور نمطًا من "التفاعل التلقائي" لبعض المحفزات ، مثل التجارب المجهدة. بمرور الوقت ، يصبح هذا النمط عادة ، حتى تتفاعل فورًا مع حدث معين لك أو حتى تفكر فيه. لحسن الحظ ، يمكنك تعلم تدريب عقلك مرة أخرى وتشكيل أنماط جديدة.
   • في المرة القادمة التي تواجه فيها عاطفة ، مثل الذعر أو القلق أو الغضب ، توقف عما تفعله وركز على تجاربك الحسية. ماذا تفعل حواسك الخمس؟ لا تحكم على تجاربك ، بل حددها.
   • هذه ممارسة "مراقبة ذاتية" يمكن أن تساعدك على فصل "تدفقات المعلومات" المختلفة التي تشكل تجاربك. في كثير من الأحيان ، يشعر الناس بالإرهاق أو الإرهاق بسبب المشاعر ولا يمكنهم التمييز بين الارتباك العاطفي والتجارب الحسية التي يمرون بها في نفس الوقت. سيساعدك الهدوء والتركيز على كل حواسك وفصل مسارات المعلومات هذه على إعادة هيكلة عادات دماغك "التلقائية".
   • على سبيل المثال ، يمكن لعقلك أن يتفاعل مع التوتر عن طريق رفع معدل ضربات القلب ، مما قد يجعلك مضطربًا أو عصبيًا. سيساعدك إدراك أن هذا هو رد الفعل القياسي لجسمك على تفسير ردود أفعالك بشكل مختلف.
   • يمكن أن يساعدك الاحتفاظ بمذكرات في ذلك أيضًا. في كل مرة تشعر فيها أنك تتفاعل عاطفياً ، اكتب اللحظة التي أدركت فيها أنك حنون وما كنت تشعر به وكيف تفاعلت حواسك الجسدية وما كنت تفكر فيه وتفاصيل الظروف. مع هذه المعرفة ، يمكنك تدريب نفسك على التفاعل بشكل مختلف.
   • يمكن للتجارب الحسية في بعض الأحيان - مثل التواجد في مكان معين أو شم رائحة مألوفة - أن تثير رد فعل عاطفي. هذه ليست دائما حالة "حساسية عالية". على سبيل المثال ، يمكن أن يؤدي شم فطيرة التفاح إلى رد فعل عاطفي من الحزن لأنك أنت وجدتك التي توفيت اعتدت على صنع فطيرة التفاح معًا. التعرف على رد الفعل هذا هو نشاط صحي. فكر في الأمر بوعي للحظة وانظر لماذا يحدث: "أشعر بالحزن لأنني استمتعت كثيرًا مع جدتي وهي تصنع فطائر التفاح. لقد فاتتها بشدة." لذلك ، بعد تكريم هذا الشعور ، انتقل إلى شيء إيجابي: "اليوم سأصنع فطيرة تفاح لأتذكرها".

3. 

   
   
   تحقق مما إذا كنت معتمدًا على الآخرين أم لا. تحدث علاقة الاعتماد المتبادل عندما تشعر أن احترامك لذاتك وهويتك يعتمدان على تصرفات شخص آخر وردود أفعاله. قد تشعر كما لو أن هدفك في الحياة هو تقديم تضحيات من أجل زوجتك. قد تشعر بالدمار إذا لم يوافق زوجك على شيء فعلته أو شعرت به. الاعتماد على الآخرين أمر شائع جدًا في علاقة الحب ، ولكنه يمكن أن يحدث في أي نوع من العلاقات. فيما يلي بعض علامات الاعتماد المتبادل في العلاقة:
   • تشعر كما لو أن رضاك ​​عن الحياة مرتبط بشخص معين.
   • أنت تدرك السلوكيات غير الصحية في زوجك ، لكنك تظل في العلاقة مع ذلك.
   • أنت تفعل كل شيء لدعم زوجتك ، حتى عندما يعني ذلك التضحية باحتياجاتك أو صحتك.
   • تشعر دائمًا بالقلق حيال حالة علاقتك.
   • ليس لديك شعور جيد بالحدود الشخصية.
   • تشعر بالسوء حقًا حيال قول "لا" لأي شخص أو أي شيء
   • أنت تتفاعل مع مشاعر الآخرين وأفكارهم بالموافقة عليهم أو أن تصبح دفاعيًا للغاية تجاههم.
   • يمكن علاج الاعتماد على الآخرين. يُعد طلب المساعدة من أخصائي الصحة العقلية هو أفضل فكرة ، على الرغم من وجود برامج مجموعات دعم يمكن أن تساعدك أيضًا.

4. 

   
   
   خذها ببساطة. من الصعب جدًا اكتشاف مشاعرك ، خاصةً المناطق الأكثر حساسية. لا تطلب منك الكثير مرة واحدة. أثبت علم النفس أن مغادرة منطقة الراحة أمر ضروري لنضجنا ، لكن محاولة القيام بذلك بسرعة كبيرة قد تكون ضارة.
   • حاول تحديد "موعد" مع نفسك لفحص حساسيتك. حاول القيام بذلك لمدة 30 دقيقة في اليوم. عند الانتهاء ، قم ببعض الأنشطة المريحة أو الممتعة لتجديد طاقتك.
   • انتبه إلى الوقت الذي قد تتجنب فيه التفكير في حساسياتك بحيث يكون الأمر صعبًا جدًا أو غير مريح. عادة ما يكون التسويف مدفوعًا بالخوف: نخشى أن يكون النشاط غير سار ، وبالتالي فإننا نؤجله. تذكر أنك قوي بما يكفي للتعامل مع هذا.
   • إذا كنت تواجه صعوبة في جمع الفطرة السليمة لمواجهة مشاعرك ، فحاول تحديد هدف أكثر قابلية للتحقيق لنفسك. ابدأ بـ 30 ثانية ، إذا أردت. كل ما عليك فعله هو مواجهة مشاعرك لمدة 30 ثانية. أنت تستطيع! بعد القيام بذلك ، كرر ذلك لمدة 30 ثانية أخرى. سوف تجد أن هذه الإنجازات الصغيرة هي مصدر كبير للتحفيز.

5. 

   اسمح لنفسك أن تشعر بمشاعرك. إبعاد نفسك عن حساسيتك العاطفية العالية لا يعني أن عليك التوقف عن الشعور بمشاعرك تمامًا. في الواقع ، محاولة قمع أو إنكار مشاعرك يمكن أن تكون ضارة. بدلاً من ذلك ، يجب أن يكون هدفك هو التعرف على المشاعر "غير السارة" ، مثل الغضب والأذى والخوف والمعاناة ؛ هذه المشاعر ضرورية للصحة العقلية مثل المشاعر "الإيجابية" ، مثل الفرح والسرور ، ولكن من المهم عدم السماح لها بالسيطرة. ابحث عن التوازن بين مشاعرك.
   • حاول أن تمنح نفسك "مساحة آمنة" للتعبير عما تشعر به. على سبيل المثال ، إذا كنت تتعامل مع ألم الخسارة ، فامنح نفسك بعض الوقت كل يوم للتخلص من هذا الشعور. خصص وقتًا واكتب في مفكرتك عن مشاعرك ، ابكي ، تحدث إلى نفسك عن مشاعرك - أي شيء تشعر بالحاجة إلى القيام به. في نهاية الوقت ، عد إلى أنشطة يومك التي كنت تقوم بها سابقًا. ستشعر بشكل أفضل بمعرفة أنك كرمت مشاعرك. سوف تتجنب أيضًا قضاء يوم كامل في حزن مع شعور واحد ، والذي قد يكون ضارًا جدًا. إن معرفة أنك ستحصل على "مكان آمن" للتعبير عما تشعر به سيساعدك على التعامل بشكل أفضل مع مسؤولياتك اليومية.

جزء 2 من 3: فحص أفكارك

1. 

   تعلم كيفية التعرف على التشوهات المعرفية التي قد تسبب لك حساسية عالية. التشوهات المعرفية هي عادات غير مجدية من الأفكار وردود الفعل التي يتعلمها دماغك بمرور الوقت. يمكنك تعلم التعرف على هذه التشوهات وتحديها عند حدوثها.
   • لا تحدث التشوهات المعرفية بشكل عام بمعزل عن غيرها. أثناء استكشاف أنماط تفكيرك ، قد تجد أنك تواجه تشوهات مختلفة استجابة لشعور أو حدث واحد. يمكن أن يساعدك تخصيص بعض الوقت لفحص ردود أفعالك بدقة على تحديد ما هو مفيد وما هو غير مفيد.
   • هناك العديد من أنواع التشويه المعرفي ، ولكن أكثرها شيوعًا والمسؤول عن الحساسية العالية هي التخصيص ، ووضع العلامات ، وعبارات "ينبغي" ، والتفكير العاطفي ، والاستنتاجات المتسرعة.

2. 

   التعرف على التخصيص وتحديه. "التخصيص" هو تشويه شائع جدًا يمكن أن يسبب حساسية عالية. يحدث ذلك عندما تعتقد أنك مسؤول عن أشياء لا تخصك أو لا يمكنك التحكم فيها. يمكنك أيضًا أن تأخذ الأشياء "بشكل شخصي" حتى عندما لا تكون مرتبطة بك.
   • على سبيل المثال ، إذا كان أطفالك يتصرفون بشكل سيء في المدرسة وتعرضوا للتوبيخ من قبل المعلم ، فيمكنك تخصيص هذا النقد لك مباشرة كشخص: "تعتقد معلمة لورينا أنني أب سيء! كيف تجرأت على إهانتني كأبي؟ " قد يجعلك هذا التفسير لديك رد فعل شديد الحساسية لأنك تفسر النقد على أنه شعور بالذنب.
   • بدلاً من ذلك ، حاول النظر إلى الموقف بشكل منطقي (يتطلب الأمر تدريبًا ، لذا كن صبوراً مع نفسك). استكشف بالضبط ما يجري وما "تعرفه" عن الموقف. إذا أرسلت معلمة لورينا إشعارًا تقول فيه إنها بحاجة إلى إيلاء المزيد من الاهتمام للفصول ، على سبيل المثال ، فهي لا تلومك على كونك والدًا سيئًا. إنها تقدم معلومات مهمة يمكنك استخدامها لمساعدة ابنتك على الأداء الجيد في المدرسة. هذه فرصة للنمو وليس اللوم.

3. 

   التعرف على الحروف وتحديها. "الحروف" هي نوع من التفكير "كل شيء أو لا شيء". يحدث هذا عادةً بالتزامن مع التخصيص. من خلال تصنيفك لنفسك ، فإنك تعمم على أساس إجراء أو حدث واحد بدلاً من إدراك أن ما "تفعله" يختلف عما "أنت".
   • على سبيل المثال ، إذا تلقيت ردود فعل سلبية في مقال ما ، فيمكنك تصنيف نفسك على أنك "خاسر" أو "خاسر". إن وصف نفسك بالفشل يعني أنك تشعر أنك لن تتحسن أبدًا ، لذا فإن الأمر لا يستحق العناء. هذا يمكن أن يؤدي إلى الشعور بالذنب والعار. هذا الموقف أيضًا يجعل من الصعب جدًا قبول النقد البناء لأنك ترى أي نقد على أنه علامة على "الفشل".
   • بدلًا من ذلك ، تعرف على الأخطاء وتحدي ما هي عليه: مواقف محددة يمكنك من خلالها أن تتعلم كيف تنضج في المستقبل. بدلاً من وصف نفسك "بالفشل" عندما تحصل على درجة سيئة في مهمة مدرسية ، اعترف بأخطائك وفكر في الأشياء التي يمكنك تعلمها عن تلك التجربة: "حسنًا ، لم أفعل جيدًا في هذا المقال. يمكن تكون مخيبة للآمال ، ولكنها ليست نهاية العالم أيضًا. سأتحدث إلى أستاذي حول ما يمكنني فعله لتحسينه في المرة القادمة ".

4. 

   تعرف على نفسك واضبط نفسك لعدم استخدام عبارات "ينبغي". هذه ضارة ، لأنها تجعلك (والآخرين) في أنماط غير عقلانية بشكل عام. عادة ما يعتمدون على الأفكار الخارجية بدلاً من الأشياء التي تعني شيئًا لك حقًا. من خلال انتهاك "ينبغي" ، يمكن أن ينتهي بك الأمر إلى معاقبة نفسك على ذلك ، مما يقلل من دوافعك للتغيير. يمكن أن تسبب هذه الأفكار الشعور بالذنب والإحباط والغضب.
   • على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول لنفسك "أنا حقًا يجب أن أتبع نظامًا غذائيًا. لا ينبغي أن أكون كسولًا جدًا". أنت تحاول بشكل أساسي أن تلوم نفسك على فعل شيء ما ، لكن الشعور بالذنب ليس حافزًا جيدًا.
   • يمكنك تحدي هذه الأفكار من خلال فحص ما هو حقا وراء "ينبغي". على سبيل المثال ، هل تعتقد أنه "يجب" اتباع نظام غذائي لأن الآخرين قالوا ذلك؟ أو لأنك تشعر بضغوط من المعايير الاجتماعية لإلقاء نظرة على نوع معين؟ هذه ليست أسبابًا صحية أو مفيدة لفعل شيء ما.
   • ومع ذلك ، إذا شعرت أنه "يجب" عليك اتباع نظام غذائي لأنك تحدثت إلى اختصاصي تغذية ووافق على أنه سيكون مفيدًا لصحتك ، فيمكنك تحويل عبارة "ينبغي" إلى شيء أكثر إيجابية: "أود أن اعتني بصحتي بشكل أفضل ، لذلك سأبدأ في تناول الطعام الصحي لمصلحتي ". بهذه الطريقة ، لن تجبر نفسك على فعل شيء من خلال الشعور بالذنب ، ولكن من خلال الدافع الإيجابي (وهذا أكثر فعالية على المدى الطويل).
   • يمكن أن تسبب عبارات "الكتفين" أيضًا حساسية عاطفية عالية عند توجيهها إلى أشخاص آخرين. على سبيل المثال ، قد تشعر بالإحباط عند إجراء محادثة مع شخص لا يتفاعل بالطريقة التي تريدها. إذا قلت لنفسك "يجب عليها" كن متحمسًا للأخبار التي نشرتها للتو "، ستصاب بالإحباط وربما تتأذى إذا لم يشعر الشخص بالطريقة التي تعتقد أنها" ينبغي ". تذكر أنه لا يمكنك التحكم في ردود أفعال الآخرين ومشاعرهم. حاول تجنب المواقف التي تتوقع ردود فعل وأفعال معينة من الآخرين.

5. 

   التعرف على التفكير العاطفي وتحديه. باستخدام "التفكير العاطفي" ، تفترض أن مشاعرك هي حقائق. هذا النوع من التشويه شائع جدًا ، لكن بقليل من الجهد ، يمكنك تعلم التعرف عليه ومكافحته.
   • على سبيل المثال ، قد تشعر بالأذى لأن رئيسك قد حدد بعض الأخطاء في مشروع كبير انتهيت منه للتو. عند استخدام تفكيرك العاطفي ، يمكنك افتراض أن رئيسك في العمل غير عادل لأنك تشعر بمشاعر سلبية. يمكنك أن تفترض أنك لست موظفًا مهمًا لأنك تشعر بأنك "خاسر". هذه الافتراضات ليس لها دليل منطقي.
   • لتحدي تفكيرك العاطفي ، حاول كتابة بعض المواقف التي شعرت فيها بردود فعل عاطفية سلبية. ثم اكتب الأفكار التي خطرت ببالك. اكتب المشاعر التي شعرت بها بعد هذه الأفكار. أخيرًا ، افحص النتيجة الحقيقية للوضع. هل تتناسب مع ما تعتقده عواطفك أنه "حقيقة"؟ ستجد غالبًا أن مشاعرك لم تكن دليلًا جيدًا.

6. 

   الاعتراف والتحدي الاستنتاجات السابقة. الاستنتاجات المتسرعة تشبه إلى حد بعيد التفكير العاطفي. عندما تقفز إلى استنتاج ، فإنك تتمسك بتفسير سلبي لموقف ما دون أن يكون لديك أي حقائق تدعم تفسيرك. في الحالات القصوى ، يمكنك "التفجير" ، أي السماح لأفكارك بالخروج عن نطاق السيطرة حتى تفكر في أسوأ حالة ممكنة.
   • "قراءة العقل" هي نوع من الاستنتاج السابق الذي يساهم في زيادة الحساسية العاطفية. عندما تحاول قراءة فكرة ما ، فإنك تفترض أن الناس يتفاعلون بشكل سلبي مع شيء يتعلق بك ، حتى لو لم يكن هناك دليل على ذلك.
   • على سبيل المثال ، إذا لم يرد زوجك / زوجتك على رسالتك بالسؤال عما يود تناوله على العشاء ، يمكنك أن تستنتج أنه يتجاهلك. لا يوجد دليل على أن هذا هو الحال ، لكن مثل هذه التفسيرات المتسرعة يمكن أن تؤذيك أو تجعلك متوتراً.
   • Cartomancy هي طريقة أخرى للقفز إلى الاستنتاجات. يحدث هذا عندما يتوقع شخص ما أن شيئًا سيئًا سيحدث دون أدنى دليل على ذلك. على سبيل المثال ، قد لا تأتي بمشروع جديد في العمل لأنك تفترض أن رئيسك في العمل لن يقبله.
   • يحدث شكل متطرف من الاستنتاج السابق عندما تقوم "بتدمير" الموقف. على سبيل المثال ، إذا لم يرد زوجك / زوجتك على رسالة نصية قصيرة منك ، فيمكنك افتراض أنه غاضب منك. قد تتوصل إلى فكرة أنه يتجنب التحدث معك لأنه يخفي شيئًا ، مثل عدم حبك بعد الآن. لذا ، يمكنك أن تفترض أن علاقتك تنهار وسيتعين عليك العيش بمفردك في قبو والديك. هذا مثال متطرف ، لكنه يوضح نوع القفزات المنطقية التي تحدث عندما تقفز إلى الاستنتاجات.
   • تحدى قراءة العقل من خلال التحدث بصراحة وصدق مع الناس. لا تتحدث معهم لاتهامهم أو تلومهم على شيء ما. بدلاً من ذلك ، اسأل عما يحدث بالفعل. على سبيل المثال ، يمكنك إرسال الرسالة التالية إلى زوجتك "مرحبًا ، هل حدث شيء ما؟ هل ترغب في التحدث معي بشأن شيء ما؟" إذا قال أن الأمر على ما يرام ، فتقبله على أنه حقيقي.
   • تحدى الكارتومان والكارثة من خلال فحص الأدلة المنطقية لكل خطوة من خطوات عملية التفكير الخاصة بك. هل لديك دليل سابق على افتراضك؟ هل لاحظت في الوضع الحالي أي شيء يدل على أفكارك؟ في كثير من الأحيان ، إذا كنت تأخذ الوقت الكافي للعمل من خلال ردود أفعالك خطوة بخطوة ، فسوف ينتهي بك الأمر إلى اتخاذ قفزة منطقية غير مدعومة. مع الممارسة ، سيكون من الأفضل لك إيقاف تلك القفزات.

جزء 3 من 3: اتخاذ الإجراءات

1. 

   يتأمل. يمكن أن يساعدك التأمل - وخاصة اليقظة - على إدارة ردود الفعل تجاه مشاعرك ، كما يمكن أن يساعد في تحسين تفاعل عقلك مع الضغوطات. يركز اليقظة على إدراك وقبول مشاعرك لحظة حدوثها ، دون الحكم عليها. هذا مفيد جدًا في المساعدة على التغلب على الحساسية العاطفية العالية. يمكنك أخذ دروس ، أو استخدام دليل التأمل عبر الإنترنت ، أو تعلم القيام بالتأمل الواعي بنفسك.
   • ابحث عن مكان هادئ حيث لن يتم مقاطعتك أو تشتت انتباهك. اجلس منتصبًا ، إما على الأرض أو على كرسي بظهر مستقيم. الموقف السيئ يجعل من الصعب التنفس بشكل صحيح.
   • ابدأ بالتركيز على عنصر واحد من أنفاسك ، مثل الشعور بدخول وخروج الهواء إلى رئتيك أو الصوت الذي تصدره. ركز على هذا العنصر لبضع دقائق بينما تتنفس بعمق وبشكل متساوٍ.
   • وسّع نطاق تركيزك ليشمل المزيد من حواسك. على سبيل المثال ، ابدأ بالتركيز على ما تسمعه أو تشمه أو تلمسه. يمكن أن يساعدك هذا في إبقاء عينيك مغمضتين ، حيث إننا نميل إلى التشتت البصري بسهولة.
   • تقبل الأفكار والمشاعر التي تشعر بها ، لكن لا تحكم عليها على أنها "جيدة" أو "سيئة". هذا يساعد على التعرف عليهم بوعي عند ظهورهم ، خاصة في البداية: "أشعر أن أصابع قدمي باردة. أعتقد أنني مشتت."
   • عندما تشعر أنك تشتت انتباهك ، ركز مرة أخرى على تنفسك. اقضِ حوالي 15 دقيقة يوميًا في التأمل.
   • يمكنك العثور على أدلة تأمل اليقظة الذهنية على مواقع الويب المختلفة.

2. 

   تعلم الاتصالات حزما. في بعض الأحيان ، يصبح الناس حساسين للغاية لعدم توصيل احتياجاتهم ومشاعرهم بوضوح. عندما تكون سلبيًا جدًا في الطريقة التي تتواصل بها ، ينتهي بك الأمر إلى مواجهة صعوبة في قول "لا" وعدم توصيل أفكارك ومشاعرك بوضوح وصدق. سيساعدك تعلم التواصل الحازم على توصيل احتياجاتك ومشاعرك مع الآخرين ، ويمكن أن يساعدك على الشعور بأنك مسموع وقيم.
   • استخدم عبارات مثل "أنا" للتعبير عن مشاعرك ، على سبيل المثال: "شعرت بالسوء عندما تأخرت عن موعدنا" أو "أفضل المغادرة مبكرًا لمواعيدي ، حيث أشعر بالقلق من التفكير في أنني قد أتأخر". تجنب أن تبدو وكأنك تلوم الشخص الآخر واستمر في التركيز على مشاعرك.
   • اطرح بعض أسئلة المتابعة أثناء المحادثة. سيساعدك طرح الأسئلة لتوضيح تفاهماتك ، خاصة عندما تكون المحادثة مشحونة عاطفياً ، على تجنب المبالغة في رد الفعل. على سبيل المثال ، في نهاية حديث الشخص الآخر ، قل ، "كما أفهمها ، قلت _______. أليس كذلك؟" ثم امنحها فرصة لتوضيح ما قيل.
   • تجنب "الضرورة القاطعة". كلمات مثل "يجب" أو "تحتاج" تحكم أخلاقياً على سلوك الآخرين ويمكن أن تجعلك تبدو وكأنك من الصعب إرضاءهم أو تلومهم. بدلاً من استخدامها ، حاول استبدال هذه الكلمات بـ "أنا أفضل" أو "أريدك". على سبيل المثال ، بدلاً من قول "يجب أن تتذكر التخلص من القمامة" ، قل "أود منك أن تتذكر إخراج القمامة لأنني أشعر أنني بحاجة إلى تحمل كل المسؤولية عندما تنسى الأشياء".
   • اكسر الافتراضات. لا تستنتج مقدمًا أنك تعرف ما يجري. ادعُ الناس لمشاركة أفكارهم وخبراتهم. استخدم عبارات مثل "ما رأيك؟" أو هل لديك أي اقتراحات؟"
   • اعلم أن الناس لديهم تجارب مختلفة. مناقشة من هو "على حق" في موقف معين يمكن أن تجعلك تشعر بالحماس والغضب الشديد. العواطف ذاتية. تذكر أنه عادة لا توجد إجابة "صحيحة" عند التعامل معها. استخدم عبارات مثل "تجربتي مختلفة" عند التعرف على مشاعر الآخرين. بهذه الطريقة ، سيكون هناك مساحة لتجارب الجميع.

3. 

   انتظر حتى تهدأ قبل التصرف. يمكن أن تتداخل عواطفك مع كيفية تفاعلك مع الموقف. التصرف في خضم اللحظة يمكن أن يجعلك تندم لاحقًا على أفعالك. توقف للحظة - حتى لبضع دقائق - قبل الرد على موقف تركك في حالة اهتزاز عاطفي.
   • اسأل نفسك "إذا ... ثم". "إذا فعلت هذا الآن ، فماذا يمكن أن يحدث بعد ذلك؟" ضع في اعتبارك العواقب المحتملة - الإيجابية والسلبية - لأفعالك المحتملة. ثم ضع العواقب وأفعالك على مقياس.
   • على سبيل المثال ، تخيل أنك تشاجرت مع زوجتك. أنت الآن غاضب ومتألم لدرجة أنك ترغب في طلب الطلاق. خذ وقتك لتهدأ واسأل نفسك الأسئلة مع "إذا ... إذًا". إذا طلبت الطلاق فماذا يمكن أن يحدث؟ إذا شعر أحد الزوجين بالأذى أو غير المحبوب. قد يتذكر لاحقًا أنه لا يثق بك عندما يكون غاضبًا.أو قد يكون غاضبًا جدًا في وقت الشجار لدرجة أنه يوافق على الطلاق. هل تريد أيًا من هذه العواقب؟

4. 

   تعامل مع الآخرين ونفسك برأفة. قد ينتهي بك الأمر بتجنب المواقف العصيبة أو غير السارة بسبب حساسيتك العالية. يمكنك أن تستنتج أن أي خطأ في علاقة ما يمثل نهاية لها ، وبالتالي ، عليك أن تقرر تجنبها أو مجرد تكوين علاقات سطحية. تعامل مع الآخرين (ونفسك) برأفة. توقع الأفضل من الناس ، خاصة ممن تعرفهم. عندما تشعر بالأذى ، لا تستنتج أنه كان متعمدًا: أظهر التعاطف من خلال فهم أن الناس ، بما في ذلك العائلة والأصدقاء ، يرتكبون الأخطاء.
   • إذا جرحك شخص ما ، فاستخدم التواصل الحازم للتعبير عما تشعر به مع الشخص المسؤول عن ذلك. قد لا يعرف الشخص الذي يؤذيك حتى أنه فعل ذلك ، وإذا كانت تهتم بك حقًا ، فسوف ترغب في معرفة كيفية منعه في المستقبل.
   • لا تنتقد الشخص الآخر. على سبيل المثال ، إذا جرحك أحد الأصدقاء لأنه نسي أنه رتب لتناول الغداء معك ، فلا تقل شيئًا مثل "لقد نسيتني وقد آلمتني كثيرًا". بدلاً من ذلك ، قل ، "لقد تأذيت عندما نسيت غدائنا ، لأن قضاء الوقت معك مهم جدًا بالنسبة لي." ثم تابع بطرح سؤال عما حدث لصديقك: "هل حدث شيء ما؟ هل تريد التحدث عنه؟"
   • تذكر أن الأشخاص الآخرين قد لا يشعرون بالراحة عند التحدث عن مشاعرهم أو تجاربهم ، خاصةً إذا كانت حديثة. لا تأخذ الأمر على محمل شخصي إذا كان الشخص لا يريد التحدث على الفور. هذه ليست علامة على أنك ارتكبت خطأً ؛ إنها فقط بحاجة إلى وقت للتعامل مع مشاعرها.
   • عامل نفسك بالطريقة التي ستعامل بها صديقًا تحبه وتهتم به كثيرًا. إذا لم تؤذي صديقًا أو تحكم عليه ، فلماذا تفعل ذلك بنفسك؟

5. 

   إذا لزم الأمر ، اطلب المساعدة المهنية. في بعض الأحيان ، يمكنك أن تبذل قصارى جهدك للتعامل مع الحساسيات العاطفية وما زلت تشعر بالإرهاق منها. يمكن أن يساعدك أخصائي الصحة العقلية في استكشاف مشاعرك وردود أفعالك في بيئة آمنة ومجهزة. يمكن أن يساعدك مستشار أو معالج مدرب على اكتشاف طرق التفكير غير الصحية وأن يعلمك مهارات جديدة للتعامل مع مشاعرك بطريقة صحية.
   • قد يحتاج الأشخاص الحساسون إلى مساعدة إضافية لتعلم كيفية إدارة المشاعر السلبية ومهارات التعامل مع المواقف العاطفية. هذه ليست بالضرورة علامة على مرض عقلي ، إنها مجرد وسيلة لمساعدتك في اكتساب المهارات التي تحتاجها لبعض المواقف اليومية.
   • يتم مساعدة الأشخاص العاديين من قبل أخصائيي الصحة العقلية. لا يجب أن تكون "مريضًا عقليًا" أو لديك مشكلة مدمرة لتلقي فوائد مستشار أو طبيب نفساني أو معالج. هم متخصصون في مجال الصحة ، وكذلك أطباء الأسنان وأطباء العيون وأخصائيي العلاج الطبيعي. على الرغم من أن علاجات الصحة العقلية غالبًا ما تُعامل على أنها من المحرمات (على عكس التهاب المفاصل أو تسوس الأسنان أو إجهاد العضلات) ، إلا أنها يمكن أن تفيد الكثير من الناس.
   • قد لا يزال بعض الناس يعتقدون أن هذا الشخص يجب أن "يتمسك" وأن يكون قويًا بمفرده. يمكن أن تكون هذه الأسطورة مدمرة للغاية. بينما يمكنك بذل قصارى جهدك للتعامل مع مشاعرك بنفسك ، يمكنك أيضًا الاستفادة بشكل كبير من مساعدة شخص آخر. يمكن لبعض الأمراض - مثل الاكتئاب والقلق والاضطراب ثنائي القطب - أن تجعل من المستحيل على الأشخاص التعامل جسديًا مع عواطفهم. لا ضرر من طلب المساعدة من محترف. يظهر هذا الموقف أنك تهتم بنفسك.
   • لا يستطيع معظم المستشارين والمعالجين وصف الأدوية. ومع ذلك ، يمكن لأخصائي الصحة العقلية المدرب التعرف على الوقت المناسب لإحالة طبيب أو أخصائي يمكنه تشخيص ووصف الأدوية للاضطرابات مثل القلق والاكتئاب.

6. 

   يمكن أن تكون الحساسية العالية نتيجة للاكتئاب أو مشكلة أخرى. بعض الناس حساسون للغاية منذ الولادة ، وهذا دليل واضح على الطفولة. هذا ليس اضطرابًا أو مرضًا عقليًا أو شيئًا "خاطئًا" - إنها خاصية. ومع ذلك ، إذا كان لدى الشخص حساسية عادية وأصبح حساسًا جدًا أو "حساسًا" أو "يبكي" أو "غاضبًا" أو شيء من هذا القبيل ، فقد يكون ذلك مؤشرًا على وجود خطأ ما به.
   • في بعض الأحيان ، يمكن أن تكون الحساسية العالية نتيجة للاكتئاب ، وتجعل الشخص يشعر بالإرهاق من مشاعره (السلبية والإيجابية).
   • يمكن أن تسبب الاختلالات الكيميائية أيضًا حساسية عاطفية عالية. على سبيل المثال ، يمكن للمرأة الحامل أن تتفاعل عاطفياً للغاية. تمامًا مثل الصبي الذي يدخل سن البلوغ. أو شخص يعاني من مشكلة في الغدة الدرقية. يمكن لبعض الأدوية أو العلاجات الطبية أن تسبب تغيرات عاطفية.
   • يجب أن يكون الطبيب المختص قادرًا على تشخيصك بالاكتئاب ، إن أمكن. من السهل تشخيص الاكتئاب ذاتيًا ، ولكن في النهاية ، من الأفضل البحث عن متخصص يمكنه معرفة ما إذا كان الشخص مصابًا بالاكتئاب أو حساسًا للغاية بسبب عوامل أخرى.

7. 

   كن صبورا. النمو العاطفي مثل النمو الجسدي. يستغرق الأمر وقتًا ويمكن أن يكون غير مريح بعض الشيء عند حدوثه. سوف تتعلم من أخطائك ، والتي يجب أن ترتكبها. هناك حاجة إلى بعض الانتكاسات أو التحديات أثناء العملية.
   • غالبًا ما يكون كونك شخصًا حساسًا أكثر صعوبة في الشباب منه في حياة البالغين. عندما تنضج ، ستتعلم إدارة مشاعرك بشكل أكثر فعالية ، بالإضافة إلى اكتساب مهارات قيمة في التعامل معها.
   • يجب أن تعرف الهدف جيدًا قبل الوصول إليه ، أو سيكون الأمر أشبه بالرغبة في الوصول إلى مكان جديد تمامًا بمساعدة خريطة غير مألوفة (لن تفهم المنطقة جيدًا بما يكفي وربما تضيع). استكشف خريطتك الذهنية وسيكون لديك فهم أفضل لحساسياتك وكيفية إدارتها

نصائح

• إن التعاطف مع عيوب الآخرين ينهي شعورك بالذنب ويزيد من تعاطفك مع الآخرين.
• لا تشعر أنه من الضروري شرح مخاوفك لأي شخص لمجرد تبرير أفعالك أو عواطفك. لا توجد مشكلة في الاحتفاظ بها فقط لأجلك.
• تحدى أفكارك السلبية. الحوارات السلبية التي يمكن أن تحدث عقليا يمكن أن تكون ضارة للغاية. عندما تشعر أنك تنتقد نفسك أكثر من اللازم ، فكر في هذا: "كيف سيكون شعور الشخص إذا قلت هذا له؟"
• "المحفزات" العاطفية فردية لكل شخص. حتى لو كان لدى شخص ما نفس المحفز العاطفي مثلك ، يمكن أن تتأثر بطرق مختلفة. هذه صدفة وليست قاعدة.